miércoles, 22 de junio de 2011

¡¡¡¡¡¡¡¡¡CHISTES!!!!!!!!!!!!!

Llega el presidente Alvaro Colom al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide
 una identificación, a lo cual el presidente responde "he me ohvidó mi DPI,
peho soy el prehidente de Guaemala, Ing. Alvaro Colom, ¿no me heconohe?"

La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque,
 pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".

"¿Cómo puedo haher para demohtrar que soy el Prehidente?"

"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino Ricardo Arjonaa  con el mismo problema,
 pero le pusimos un microfono y demostró ser Arjona. Tambien vino ,
El Gato Estradada  le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Eladio El Gato Estrada".

Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo hiento heñorita, sólo he me ourren puras pendejadas".

Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes de a Q100 o de Q200?".
   



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El Presidente Alvaro Colom va a la Casa Blanca a un coctel presidencial. Obama
 le presenta a su esposa Michelle y como hay una orquesta y pista de baile, Colom  invita cortésmente a la primera dama a bailar una pieza.

Mientras están bailando una pieza lenta a Colom  se le pega bien a Michelle  e, inevitablemente, tiene una erección.

Michelle  al sentir el bulto grita por ayuda: "¡ESCOLTA! ¡ESCOLTA!"

A lo que el Presidente Colom  contesta: "¡Eh COLTA PEHO SI  HUE LA UEDO UHAR BIEN!"


no mas tantito ....hay que darle aunque sea un poco de alegria a la people.... que puta de malas noticias ya tenemos hassta la mierda... reir un poco ayuda a la people












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Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- '? Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro
que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- 'ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres
no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.'
Marcos le dice: 'Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa'. La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por
salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora
súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa'.! La mujer se sube
la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a
querer quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............. Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............. Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............. Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............. Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos
cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!.



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LLEGA EL ESPOSO MUY TRISTE, CON OJOS DE CHIVO AHORCADO CON EL AMIGO...
--TIENES QUE AYUDARME, CUANDO ESTAMOS HACIENDO EL AMOR CON MI MUJER, ELLA
PIERDE EL INTERÉS A MEDIO ACTO Y NO QUIERE SEGUIR, QUE ME RECOMIENDAS??--
EL AMIGO LE DICE --A PUES AMI MUJER LE SUCEDÍA LO MISMO Y SABES QUE HICE?
AGARRÉ LA PISTOLA, TIRÉ DOS BALAZOS AL TECHO Y DE LA IMPRESIÓN MI MUJER
SE VOLVIÓ A EXCITAR TANTO QUE SE VOLVIÓ UNA FIERA Y TERMINAMOS BIEN RICO,
INTENTALO Y ME CONTÁS-- AL DÍA SIGUIENTE REGRESA EL AMIGO CON CARA DE
CHIVO AHORCADO --VALE!! PERO QUE TE PASÓ!! NO HICISTE LO QUE TE
RECOMENDÉ??--
--CLARO QUE LO HICE, VERÁS... ESTÁBAMOS HACIENDO EL 69 Y CUANDO VI QUE MI
MUJER ESTABA PERDIENDO EL INTERÉS SAQUÉ LA PISTOLA Y TIRÉ LOS DOS BALAZOS
AL TECHO, DEL SUSTO SE CAGÓ EN MI CARA, ME MORDIÓ UN HUEVO Y PARA
TERMINAR DE AMOLAR, SALE UN NEGRO HIJUEP... DEL ARMARIO GRITANDO PERDÓN
CON LAS MANOS ARRIBA--
JAJAJAJAJAJA




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Que tal, A pepito le regalan un loro y ete loro era malcreado y siempre
maltrataba a pepito y pepito que era muy devoto le decia que no dijera
malas palabras y el loro le seguia maltratando hasta que un dia de tantos
pepito se enojo y se puso a discutir con el loro y los dos se maltrataron
se sacaron la madre y toda la cosa, derrepente pepito agarra al loro de
cuello y lo mete al congelador, por lapso de un minuto aprox se escucha
que el loro grita y somata adentro del congelador, derrepente se queda
callado y pepito se asusta y piensa ¡¡¡peor si fui muy brusco con el!!!
¿que le pasaria que ya no hizo buya? y preocupado salio corriendo a
sacarlo, cuando lo saco el loro le dice, Perdoname pepito ya no tratare
mal ya no dire malas palabras, ya no te maltratare, y pepito solo pensaba
¿que le pasaria a este loro? y le dice esta bien te perdono, entonces el
loro le dice, solo sacame de una duda ¿Que te hizo el pavo?
Je,je,je, espero les guste.
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Pablo llama a su jefe y le dice, "Oiga jefe, hoy no voy a ir, estoy
enfermo, tengo dolor de cabeza, dolor de estómago, me duelen los pies,
hoy no voy a ir a trabajar."
El jefe le dice, " Sabes algo, Pablo, realmente te necesito aquí hoy.
Cuando me siento enfermo, voy a donde mi esposa y le digo que me de buen
sexo. Esto hace que todo sea mejor y me voy a trabajar. Intenta hacer
esto."
Dos horas después Pablo llama, "Hice lo que me dijiste, me siento genial.
Estaré pronto en el trabajo. Por cierto... muy bonita tu casa."
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de cintura para arriba. El cura la
detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así en la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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C L A S E S D E O R G A S M O S

1.Asmática :¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno: ¡ No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir...ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado
acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. El momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. El momento de credibilidad: 'ahora si te creo que eras virgen'
14. El momento 'guiness': 'y yo que creia que los burros la tenian grande
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al
día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de
algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le
dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE
que decía:'SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA'.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó
para decirle entre suspiros: 'COLCHONES ROSEN'. La mamá leyó complacida:
'VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE' (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y
casi sin voz le susurró: ' AMERICAN AIRLINES '.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de
desmayarse leyó: '4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL

AÑO, TODAS LAS RUTAS.'






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Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro
ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una
eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo: 2.15 mts. de
altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 centímetros, testículos de 200
gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta”.
Dicho esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves
cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
- ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su
rostro, le pregunta con un hilo de voz:
- ¿Me... puede...repetir... lo... que... dijo...??
- Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso,
pene de 33 centímetros, testículos de 200 gramos de peso cada uno,
cubano, Dante Huerta.
- UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! había entendido “date vuelta".





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Lemus se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
En su primer día, se quitó la ropa y fue a dar una vuelta por el sitio.
Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección ...
La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo:
__ Me llamó?
___Yo..? No!
Respondió Lemus. Por qué?
__Ud. debe ser nuevo aquí.
Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una
mujer, es porque la desea.
Por lo tanto debo complacerlo...
Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja
poseer ardientemente.
Lemus, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el
sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.
De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección
grande como un bate de béisbol y le dice: Señor, me ha llamado?
___Yo? No! Responde Lemus...
Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que
me ha llamado y que Ud. me desea... Y dicho esto, lo tira al piso y lo
viola reiteradamente.
Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la
empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y
quédese con los U$S 500 de la cuota inicial !
Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la
totalidad de nuestros servicios...!
Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes,
pero me tiro como 15 pedos por día !No me conviene... Gracias !

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Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en
un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan
refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello esta muerto.
El padre dice:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí,
y
el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde:
- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y
se los muestra al padre.
Este prosigue:
- Hermana, le importa si los toco? La monja no pone objeción. Después de
unos minutos pregunta:
- Padre, puedo pedirle ahora yo un favor?
- Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el
posible daño, hija.
- " Y se lo muestra"...
- Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre
no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana......Sabia que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear
vida?
- De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Que bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!


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HAY VIEJAS CON SUERTE...
Una vieja ruidosa, fea y malvada, con cara de rencorosa,
entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción
se dirige amablemente a ella y le dice:
¡ Buenos días, señora, bienvenida a nuestra tienda !
Tiene usted dos hermosos niños, ¿ son gemelos ?
La señora deja un momento de gritar
y con una mirada torva entre agria
y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos, idiota...!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿ De dÓnde putas saca usted que podrían ser gemelos ?
¿ Es usted ciego, pendejo o estúpido ?
Responde el encargado:
No, señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido...
Simplemente no puedo creer que a Usted
se la hayan cogido dos veces...!!!






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Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro
.
En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estas enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
¡Y tu todavía tienes los h***** de decirme que yo soy de color !




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Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre
y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el
hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú
llames a tu hermana Ana en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono: -
¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se
divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar
a mi hermano y vamos los dos donde ustedes.
Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN? ¡NADA!
El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.
Los dos vienen para las fiestas…
y se pagan los pasajes!



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Abogado Defensor: Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
Abogado Defensor: Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que
sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de
mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y
se sentó junto a mi.
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por que?
Viejita Indefensae sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi
esposo murio hace 30 años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa El comenzo a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir
viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada
que simplemente abrí mis piernas y le dije:
hazme tuya jovencito, tomame, hazme el amor.
Abogado Defensor: Entonces, él, la tomo?
Viejita Indefensa: No. El solo gritó " Feliz dia de los Inocentes"
Fue allí cuando le dispare al Hijo de la gran p.....


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Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas,
por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve
semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar
tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca...
y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero
a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido,
con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos
siameses... Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una
amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta
que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos
cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a
cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la
fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero
que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera,
con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va
el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a
moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta
Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el
capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas
"este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que
es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!








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TE PUEDE SUCEDER AL CHATEAR:
H (HOMBRE)
M (MUJER)
M. - Hola,
H. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también,
H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien:
M.-Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a
ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo.Estoy enamorada de
ti, y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni
dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido
no tiene sentido del humor.
H - Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene
en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fría
M - Quiero verte,me excito mucho contigo ¿puedes hoy a las 4?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - a penas, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis
brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Lo estoy deseando!..
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M- Tengo que ver a mis hijos
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - ¡¡uuuuyyyyyy.....Igual que los míos.!!!!
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista y circunvalación.
H - ¡Ehhh,pero bueno!!!! yo también! Somos vecinos.
M -Si que somos tal para cual ... Trataré de que mi marido se
quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama
Javier.
M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Martaaa...??????
M - ¿¿Alberto..??
H - ..cacho puta.!!!

M -... so impotente..!!!





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En qué se diferencia su Oficina de la Cárcel ? a) En la prisión, pasas la
mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros; En el trabajo,
pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.
b) En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y
ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al
exterior y la ventilación no existe.
c) En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo,
tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de
la prisión.
d) En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas
te declaran inadaptado social.
e) En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el
trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.
f) En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el
trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.
g) En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el
trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.
h) En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y
practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio,
tu espalda es un nudo y la escoliósis severa te impide pararte derecho.
i) En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te
obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que pagar todos los gastos por
ir a trabajar, y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos
de los encarcelados.
j) En la prisión, los guardacárceles por lo general son unos sádicos; En
el trabajo TAMBIEN y los llaman Gerentes.
Estupendo !!!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en
la oficina (y recuerde, en pocos minutos más y mientras Ud. se desloma
bajo una pila de papeles, en la cárcel los sufridos presos empezarán a
jugar un partido de fútbol en el patio).





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Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se
vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.
El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra
y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.
El contable dice a su perro :
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y
vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4
galletas.
El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro,haz tu ¡número! El perro abre la nevera, coge un litro de
leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8
cl. en el vaso sin derramar una gota.
El informático piensa que se va a quedar con todos :
- ¡Disco duro ,impresiónales! El perro se instala delante del ordenador,
lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un
nuevo juego.
Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!
El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las
galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta
a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la
labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una
baja de seis meses.
- ¡Ooooooooooleeeeeee, ese es mi perro!




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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de
bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la
mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una
de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de la mejor casa. El le reprocha:
-Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos
va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un
hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón, que les dice:
-Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí*** -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño.
-De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante miles de años.
-Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles dos deseos; les doy uno
a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-Que bien! -dice el marido. -Yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Yo quiero una casa en cada paí***s del mundo- agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido. El genio se
toma unos segundos y dice :
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque
siempre soñaba hacerlo con la primera mujer que viera. El marido dice:
-Bueno, querida: nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No
sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada...
-El tipo no está tan mal pensá. El Genio la lleva a un cuarto y pasa
alrededor de tres horas con ella, dándole con todo y por todos lados. Al
finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
La mujer responde:
-Treinta y cinco. El genio pregunta:
-Y todavía cree en genios?






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1.- El diario de Ella.
El sábado por la noche le encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa antes de
volver a nuestro piso, empezaba a hacer buen clima y apetecía estar por
la calle de noche. Yo tenía que ir a casa de mi madre a cenar y a hacer
de hija por un rato. Previamente aproveché para ir por la tarde de
compras con unas amigas y, como llegué tarde, la cena se retrasó más de
lo debido por las historias con que me volcaba la cabeza mi madre la cual
no me soltaba.
Al entrar en el bar me vino un tremendo sentimiento de culpa porque
llegué con bastante retraso a la cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más
íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a una coctelería y
él se seguía portando de forma extraña, apenas si comentó el cocktail de
cava que tanto le gustaba y se comió la cereza sin ofrecérmela como era
su costumbre. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a
pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me
dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé convencida. Seguía
mirando a la copa como si no estuviera allí y ni se fijó en la chica con
minifalda rosa y blusa escotada blanca que pasó por su lado contoneándose
por los altos tacones de aguja. Empezaba a estar seriamente preocupada.
Por otra parte lo que es yo, a esa coctelería no vuelvo. En el camino
para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su
actitud, porque no me contestó que él también me quería, sencillamente no
dijo nada y mi preocupación iba en aumento. Llegamos por fin a casa
después de un interminable trayecto de doce minutos y en ese momento ya
estaba segura que quería dejarme. Intenté hacerle hablar, pero encendió
la tele y se puso a mirarla de nuevo con ese aire distante, como
haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Desistí por fin y
le dije que me iba a la cama. Empecé a llorar en silencio.
Unos minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió
primero a mi mecánica caricia de bienvenida y luego hicimos el amor. Pero
no le abandonó en ningún momento el aire distraído y distante. Ahora ya
vi claro que debió pensar en otra al hacer el amor, volví a llorar en
silencio. Cuando pude, me tragué las lágrimas y decidí afrontar la
situación, hablar con él, sentar las cosas y empezar a pensar en nuestro
futuro cuanto antes, pero esta vez por separado. Resultó que ya estaba
dormido. Salí al baño para romper a llorar, sollozando frente al
alicatado beige y de cenefas azules y verdes, del que tanto costó de
decidirme y que él seguro que también disfrutó las seis o siete veces que
me acompañó a ver los paneles de azulejos. Los “interminables” que decía
él, con esa sonrisa que tanto me arrebataba y que debo aprender ya a
olvidar. Cuando me recompuse media hora después volví a la cama.
Ya no sé qué hacer. Es evidente que hay otra. Mi vida es un infierno.
2.-Diario de Él.
Ayer perdimos la liga. Al menos eché un polvo.







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Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los
primeros funcionarios.
Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la dirección para
saber que deberia ser hecho con el.
La dirección, despues de una breve reunian, emitia el siguiente
comunicado interno: DE: Dirección
PARA: Recursos Humanos
Acusamos recibo de un recien nacido de origen desconocido. Formese
inmediatamente una comision para averiguar:
1) Si el mismo es producto de la casa.
2) Si algun funcionario de la casa esta involucrado en el caso.
Un mes despues, concluidas las investigaciones solicitadas, la comisian
presenta a la directoria el siguiente informe:
DE: Comision de Investigacion -
RRHH PARA: Direccion
Despues de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a
la conclusian de que el bebe no puede ser producto de nuestra empresa.
Justificativas:
1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor.
2) En nuestra empresa jamas dos funcionarios colaboraron de forma tan
intima.
3) Nuestra empresa jamas produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza
4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluido en apenas 9
meses







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Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de
siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en
una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del
vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se
rendirá a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al
hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide
enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al
destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su
garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al
mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW
850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría
también invertir o donar doce de los trece millones de €uros de mi
cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco
centímetros!!
P.D: Envíeme la botella de vuelta




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Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
- Mira, un platillo volante que va a Venus!
- Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…





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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que ellos volaran y estos siempre
regresaban a sus jaulas. Pero un día regresaron sólo once, así que el
sacerdote, decidido, en la misa de las 12:00 del domingo pregunto:
- ¿Quien tiene un pájaro? Al unísono todos los hombres se levantaron. -
No, no me explique bien.
- ¿Quien ha visto un pájaro? Entonces todas las mujeres se levantaron al
mismo tiempo.
- ¡No, no! Lo que quiero decir es:
- ¿Quien ha visto mi pájaro? Ante esta pregunta, todas las monjas se
levantaron.




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Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta
al criador:
¿Qué le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias
que encuentro por ahí.
¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por
tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra
persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y
pasas.
¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa
de 1 millón por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le
pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!





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En el ultimo piso de un gran edificio, se encuentran dos individuos
conversando
uno le dice al otro, sabias que en esta parte de la ciudad las corrientes
de aire ascendete calientes son muy fuertes te podrias lanzar desde aqui
sin que te pase nada,
el otro incredulo le dice la verdad no te creo,
y el primero le dice ya veras, se para sobre la cornisa y se lanza
pasados unos segundos vuelve a la cornisa como si nada,
el otro ya sin nada que decir, todo entusiasmdo le dice si es asi yo
tambien pruebo
se para en la orilla de la cornisa y se lanza.... haaaaaaaaaaaa
en eso va llegando el camarero con los tragos que habian pedido y le dice
al que quedo hey superman cuando andas ebrio si que eres malo loco.....





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Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.




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La maestra dice:
A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy
hablando?
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.




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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños
y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:Entonces,
¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.




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La maestra le pregunta a Jorgito:
¿Por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso
parar.
Bueno, ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde?
Ay maestra, es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso
parar.
Bien, ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde?
¡Tú no tienes caballo!
Ay maestra, pues con tanto caballo sentado no podía pasar.




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La O.N.U. acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia.
La pregunta fue: "Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez
de alimenteos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido
un fracaso total:
1.- Los europeos no entendieron que significaba "ESCASEZ".
2.- Los africanos no sabían qué eran "ALIMENTOS".
3.- Los británicos no entendieron qué quería decir "POR FAVOR".
4.- Los Yanquis preguntaban qué significa "EL RESTO DEL MUNDO".
5.- Los chinos pedían que les explicaran el significado de "QUÉ OPINA"
6.- Y en el congrueso Español... Todavía se debate el significado de la
palabra "HONESTAMENTE"





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Habia una vez, un tipo desnudo tomando el sol.
Vio una pequena nina que venia hacia el, entonces se cubrio con el
periodico que leia.
La niña vino a el y pregunto, "?Que tiene usted debajo del periodico?"
"Un pajarito." contesto el muchacho.
La nina se marcho y el tipo cayo dormido.
Cuando el desperto, estaba ingresado en el hospital. Cuando los policias
pidieron que el explicara lo que sucedio, el tipo contesto, "Yo no se."
Yo yacia sobre la playa, cuando la niña pregunto sobre mis genitales
luego me quede dormido,,,hasta que desperte aquí.
Los policias fueron de regreso a la playa, encontraron a la niña y
preguntaronle, "Que le hiciste a ese tipo desnudo?"
Despues de una pausa, la nina contesto, "A el? Nada. Yo jugaba con el
pajaro hasta que escupio sobre mi, entonces rompi su pescuezo, revente
sus huevos y encendi fuego a su nido."
Moraleja de la historia: nunca mentir a los ninos.




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Un borrachito va al velatorio de un amigo para consolar a su familia,
cuando se acerca al féretro una mujer le dice:
A todos nos tocará.
Y el hombre le contesta:
¿Que lo van a repartir?



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Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la
policia y le retira el carnet de conducir por 3 meses. Al cabo de dos
días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a
una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los
papeles , el borracho le pasa los documentos del automovil y el policia
ve que le falta el carnet de conducir:
“¡Oye, tu! ¿dónde está el carnet de conducir?”
Y el borracho responde:
“¡Que? ¿ya lo habeis perdido?”





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Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa
sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de
un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego
tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi
coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con
otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con
todo esto, llega usted y se toma mi veneno.





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“Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de
agradecérselo” W.C. Fields
“Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.” Henny
Youngman
“24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?” Stephen
Wright
“Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo” Johnny Walker
“Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos
quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos
pecado, vamos al cielo… POR LO TANTO,Vamos a emborracharnos todos e ir al
cielo!!!” Brian O”Rourke
”Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo”. ANONIMO
“Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido,
me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los
trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo
esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se
verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza
permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta
y me preocupe por mi hígado.” Jack Handy



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Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- “Estas yendo derecho al infierno!”
- “¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !”




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Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de
vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era
bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de
la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle
le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo
y dice:
¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre!




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Esto es un borracho que va al médico a mirarse la vista y le dice el
médico: Usted debe dejar el alcohol por que sino va a perder la vista, y
el borracho le responde:
Como voy a perder la vista, si cuando voy borracho veo doble.





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Esto es un borracho que se encuentra a un amigo por la calle y le dice:
-Oye,¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi
mujer me dió un cacerolazo por cada campanada.
-¿Y has aprendido la lección?
-Sí, a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos.




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Un par de borrachos iban caminando cuando pasa junto a ellos una
señora gorda, y uno de ellos le dice al otro:
– ¡Mira, ahí va un tanque¡
La señora lo escucha y le suelta un bolsazo en la boca, y el otro
agrega:
– ¡Y es de guerra¡





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Están dos hombres borrachos perdidos en el polo norte y ven a lo lejos
que se acerca un perro san bernardo con un barril de licor colgado en el
cuello y uno le dice al otro:
- Oh mira allá viene el mejor amigo del hombre.
- Si, si y viene colgado de un perro.



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Recuerden señores, dice el abogado, que la cartera de la víctima estaba
vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Yo espero que los señores
jueces tendrán en cuenta el desinterés de esta acción. ¡Cosa rara en
nuestros tiempos!
Ela cusado se niega a hablar si no es en presencia de su abogado, así que
todos le están esperando. Por fin llega el letrado.
- Ahora que está aquí su abogado, querrá usted hablar…
- No, señor juez. Es mejor que lo haga él, yo no sabría mentir tan bien
como él.



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El presidente del tribunal, dirigiéndose al acusado:
- Es inútil que siga negando: aquí están tres testigos oculares que
declaran haberle visto.
El acusado:
- Muy cierto, señor presidente. Pero, ¿qué significan tres personas que
me han visto, cuando yo puedo indicarle a millares que no me han visto?




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El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete
frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le
pregunta: - Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante
mis propios ojos, ¿tengo derecho a demandar que el dueño del perro me
pague el filete? - Por supuesto que sí. - Entonces, ¡págueme los 2.000
pelas del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de
2.000 y se los entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a
su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana
después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 10.000
pelas correspondientes a la consulta.





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Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a
las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de
dinero.
“Caballero, debe usted 25.000? a Hacienda, y vengo a cobrarlos de los
contrario pasará a disposición judicial por estafa al Estado.”
“De acuerdo, pero si no le importa antes me gustaría apostar con usted.”
“¿Cómo dice?”
“Me apuesto con usted 50.000? a que tengo los testículos cuadradros, con
forma cúbica.”
“Oiga, eso es imposible.”
“Pues si cree que es imposible apueste, yo apuesto 50.000? a que los
tengo totalmente cuadrados.”
“De acuerdo, los apuesto.”
“Pero para una apuesta tan fuerte, para evitar malentendidos, mejor vamos
a un abogado para que testimonie la apuesta, ¿verdad?”
“Buena idea.”
“Vamos, pues.”
Y establecida la apuesta se dirigen a un abogado conocido por el rico
apostador. Una vez allí…
“Bueno, pálpeme los testículos y ya verá lo cuadrados que están.”
Se pone el inspector a tocar y nota unos genitales normales y corrientes.
“Ja, ja, jaaa, ha perdido la apuesta, tiene los testículos ovalados como
todo el mundo, me debe un montón de pasta!!!”
“Sí, de acuerdo, he perdido.” y le dice al abogado: “ahora tú dame los
100.000? que apostamos a que el Inspector de Hacienda me tocaba los
cojones.”




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Pregunta el juez a una prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez… la practiqué hac muchisímo tiempo, ahora la ejerzo.




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El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y
coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la
felicidad.







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En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los
alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan
y a veces se pierden, pero siempre se cobran…



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Un abogado fue a una iglesia y le dijo a Dios :por favor Dios mio mira
que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz
que me saque la loteria, y asi paso el tiempo y cuando faltaban dos meses
para su boda vuelve a ir el abogado a la iglesia y le dice a Dios: por
favor Dios mio mira que solo me quedan dos meses para casarme haz por
favor que me saque la loteria. Asi paso el tiempo hasta que quedaba un
solo mes y va el abogado de vuelta a la iglesia y le dice a Dios: por
favor dios mio mira ya solo me queda un mes para casarme haz que me saque
la loteria, en eso se habre el cielo y se escucha una voz que le dice:
primero compra el boleto!!






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Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora. ¿Está su marido? Sí, ¿Por qué?
Disculpe. Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos
tres condominios. Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde: ¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice: Señora, por favor puede bajar y decirme si soy
yo.



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Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un
tráiler y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un
ratón al otro, "Mira vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le
contesta, "No, yo no le hago a eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que
se pone bien loco. Después de dos toques, el méndigo ratón se creía
Supermán. En eso venía otro tráiler por la carretera y dice el ratón que
fumó al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No chingues, no seas güey; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el otro, y diciendo y haciendo, se pone en
medio de la calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se
para en la mera mano del ratón.
Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre!
Voy a tener que sacar el gato.(tricket)
Y dice el ratón:
"Ni me amenaces güey. ¡Que te volteo el pinche tráiler!"







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Tres ratones se encuentran y empiezan a contarse sus aventuras:
"Yo, cuando me aburro, busco un cepo, me meto debajo, cojo el queso y me
lo como sin despeinarme."
El segundo dice:
"Eso no es nada, yo cuando tengo hambre cojo una bolsa de matarratas y me
la como mientras me bebo una cerveza y veo una película... y no me pasa
nada!"
El otro dice:
"Tenéis razón, sois muy arriesgados. Siento no poder quedarme más pero es
que tengo que ir a casa a follarme al gato."






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Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:
"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿no sabes que así se puede
morir?
Y la niña le contesta:
"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"
Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y
le pregunta:
"¿Por qué lloras?"
"Porque se me ha muerto el gato."
Y le dice la señora:
"¿No te dije que se podía morir?"
"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."


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Estaba una pareja de gays en un vuelo internacional, uno medio caliente
le dice al otro:
"A vida mía... hagámoslo aquí."
A lo que el otro responde: "Cómo se te ocurre por Dios! alguien puede
vernos."
El otro replica: "Pero si nadie nos ve cariño, mira, ¡un cigarillo!
¿alguien tiene un cigarillo?"
A lo que nadie responde y dice: "¡Viste!"
Entonces el otro acepta y empiezan a joder.
Más tarde una Aeromoza ve a un anciano tiritando del frío y le pregunta:
"¿señor, le puedo ayudar?"
A lo que responde temblando: "Nnno, nnno ssse pppreocupppe
ssseñoritttta."
La aeromoza preocupada le dice: "Pero señor, si está temblando por qué no
pidió una cobija."
A lo que el señor responde:
"¡Nnnoooo si ahora un tttippo ppidió un cigarrillo y le dieron por el
culo!"



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Llega un tarzan a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el tarzan:
"¡tarzan querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el tarzan.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de
un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego
vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
tarzan  se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con
una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente
le abre la Madame.
"¡tarzan querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y tarzan suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro
patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente tarzan saca la
tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice a tarzan:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡tarzan hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con
esa tabla?"
tarzan muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"tarzan querer asegurarse de que tú no tener avispas"


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Habia una vez un argentino que tenía el pene muy grande, entonces llega a
un pueblo y entra a una cantina y dice:
"¿A que nadie tiene el pene más grande que yo?"
Entonces todos los de la cantina se bajan el pantalón y ven que nadie le
gana, y entonces el argentino se burla y dice:
"Volvere mañana a ver si alguien ya se aparece."
Vuelve y dice:
"¿Ya hay alguien que me supere?"
Y todos dicen que no, pero a lo lejos grita un niño y dice:
"Yo se quien te puede superar."
"¿Quien?"
"El padre Fito."
Entonces el argentino le pide que lo lleve con él, cuando llegan le dice
el niño:
"Ve aquel hombre a pues vaya con el."
El argentino se acerca y ve que está cortando limones con el pene y se
sorprende y le pregunta:
"¿Usted es el padre Fito?"
Y el señor responde:
"No, el padre Fito está cortando coco."



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¿Qué es más chico que la punta de un alfiler?
¿Qué es más grande que el universo?
El muerto lo come y si el vivo lo come se muere, ¿Que es?
Nada, porque nada es más chico que la punta de un alfiler, nada es más
grande que el universo, el muerto come nada y si el vivo come nada se
muere.



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¿En qué se parecen una escopeta y una taza de café?
- En que ambas están cargadas






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- Que pone en la losa de la tumba de una solterona ?
- Al fin polvo!



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- Por que las solteronas se meten piedras en los zapatos ?
- Para andar jodidas.






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Un policia a una puta:
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria… esta es su esquina






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El presidente:
- ¿Cuántos años tiene, señorita?
La solterona:
- Veinticinco recién cumplidos, señor.
El presidente:
- Bien, ahora que ya ha dicho su edad, jure decir la verdad, toda la
verdad y nada más que la verdad.




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Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener
relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un
mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme
atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te
diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa.
Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10
cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con
él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo
nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!"





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Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y
tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:
"Hasta que no estemos casados, nada."
"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos
cuesta mucho dinero."
"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy
nada de nada."
El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.
Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la
calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los
cuernos.
En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone
a dar vueltas alrededor de la casa.
En eso se asoma la nova a la ventana y los ve y dice:
"¡Pero qué hijo de puta, plata para casarse no tiene, pero anda en moto
nueva!"


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Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había
una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra:
"Mira qué gran hartada nos vamos a dar"
Y bajaron las dos moscas a comer.
En eso una de las moscas se tira un gran pedo.
Entonces le dice la otra:
"A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."




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Llega un tipo a casa de su compadre y le dice "compadre, vamos a casar un
león, el mas grande para que me den un premio."
Y el otro compadre le dice "Ahorita no, tengo cosas que hacer."
Se va el compadre y a la entrada de la montaña ve un león grandísimo, le
dispara una vez y nada, otra y nada y el león se va sobre él, y el señor
empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, y el
señor sigue corriendo y el león se vuelve a resbalar y, se resbala otra
vez mientras persigue al señor, hasta que el señor se sube a un árbol.
A los tres días regresa y le dice a su compadre lo que pasó: que el león
mientras lo perseguía se resbalaba, y le dice el compadre:
"¿Y usted que hizo?"
"Yo me subí a un árbol."
"¡Coño, compadre, yo en su lugar me hubiese cagado!"
Y el otro le dice:
"¡PUES CON QUÉ CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!"





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Una vez a un tigre lo castigraron y no le dieron de comer, mientras que
el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un
poco de tu comida".
Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu
pandilla y yo a la mia."
Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los
tigres dijo:
"Tigres, saquen las garras y ataquen."
El jefe de los burros dijo:
"Burros, saquen la pinga y ataquen."
Entonces el jefe de los tigre dijo:
"¡Tigres, cierren el culo y escapen!"





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Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el
burro el cual está llorando y leyendo la biblia.
El león al verlo así decide preguntarle:
"¿Por qué estás llorando?"
Y el burro contesta:
"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides te van a medir..."






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Una vez Tarzan tuvo sexo con Jane y esta se embaraza. Pasan los nueve
meses de gestación y al momento de parir tiene un niño negro.
Los dos angustiados se preguntan por que tienen un hijo negro si ellos
dos son blancos, a lo que Jane dice: "Vamos con los animales de la selva
a ver si nos pueden ayudar, Tarzán."
Van primero con la jirafa y Tarzán le dice: "Tarzán Blanco, Jane blanca,
niño negro."
Y la jirafa le contesta: "No se que pasó, vayan con el elefante a ver si
los ayuda."
Van con el elefante y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño
negro."
A lo que el elefante contesta: "No se que pasó, vayan con el mono a ver
si el les puede ayudar."
Van con el mono y Tarzán le dice: "Tarzán blanco, Jane blanca, niño
negro."
Y el mono le dice: "Si serán pendejos, Tarzán caliente, Jane caliente,
niño quemado..."






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Dos cientificos se encuentran y preguntándose por sus descubrimientos,
uno dice:
"Yo he consegido una simbiosis, he cruzado ladillas con luciérnagas."
Y el otro pregunta:
"¿Y qué utilidad tiene?"
"No lo sé, pero tengo unos cojones que parecen Las Vegas."






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¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es
40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!







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Dos amigos.
No se que pasa que últimamente me gustan todas las mujeres menos la mía.
Anda, a mí me pasa lo mismo... me gustan todas las mujeres menos la
tuya!!




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Mama, mama en el colegio me llaman mafioso
-Hijo, mañana mismo ire a hablar con el director
-Pero que parezca un accidente



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Mamá, mamá, en el ascensor había un hombre que me ha dicho q si se la
chupaba, me regalaba ESTOS pendientes...

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Pedro, tu mantenias relaciones sexuales con tu mujer antes de casarte??
Yo no, y tu?
Si, pero no sabía que se iba a casar contigo





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Que necesita un pene huérfano?
Una Mamaita jejejeje.





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en una fiesta muy elegante de alta sociedad
se encontraba un caballero algo gordito
viendo como los demas disfrutaban del baile
se lleno de animos y fue al lado de una señora
que se estaba dando la grande con el bufette
el caballero muy respetuoso le pregunta ¿Bailamos?
y la dama ingnada
le dice ....... cuando a visto usted un majar en la boca de un marrano
a lo que el caballero muy respetuoso responde
seño le pedi que bailaramos ....no que me la mamara




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Diferencias de Marketing

Marketing femenino
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tía de ahí es
muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de
móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena
que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa , te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien
que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy
muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le
dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas una teta. Eso es
Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te
dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder
de la Marca".

Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y
le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.




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Error de mail

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las
direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos
entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices
vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en
Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la
playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar
a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se
arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió
hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día
anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias
que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito
y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron
lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena;
todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de
llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy
a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu
llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!





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Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso
entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes."
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de
flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
“Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente
estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Éste les dijo:
“Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el
miembro. ¡1,2,3!” Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO de P. QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
Marido y Mujer:
Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después
ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS
SEPARE"



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Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio
un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el
león se acerco y se sentó enfrente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día",
cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo
detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el
león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo esto, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."




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¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y
el otro es un inocente pajarito negro.






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Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.




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-¿Por que los atlantes van a la óptica de smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.








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La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando
se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien
case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así
que prenderé una vela por usted y su esposo"
Contestó : "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?"
Ella contestó: "Muy bien padre"
El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?"
Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En
total 10"
El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su
amante esposo?"
Ella contestó: "¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted
prendió!"



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Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero
ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del
test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3
por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete
ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy
segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director
y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!



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La hija regresa despues años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su
padre comienza a retarla:
- Donde estuvistes tanto tiempo sin siquiera escribir, ...desgraciada?
...



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No sabes cuanto ha sufrido tu madre....
Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta....
Como ? Que ? Lárgate inmediatamente de esta casa !
Desvergonzada, inmoral, perversa....mala hija !!!!
Seguro, Papá, ya me voy,... te comprendo. Solo vine a entregarle este
abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá;
una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y a ti
Papito,
este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera TriptonicTurbo
del
2000, color negro, que está en la puerta...
Hijita, en que dijiste que te has convertido
En prostituta, Papá
Uff !!!, que susto, yo había entendido
¡protestante!






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Un niño le pregunta a su padre
-Papa! que es el eco?
a lo que el padre contesta:
-es el unico que tiene cojones de contestarle a tu madre





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estaba un ciego en su casa y se encuentra con ralladora de queso, y de
repente grita - pero quien ha escrito estas tonterias_







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Hay 2 niños en la calle peleandose y dice uno:
- Hijo de puta!!, a lo que el otro contesta
- Con mi madre no te metas que esta en el cielo
- Ahhh!!Lo siento, ¿que esta muerta?
- Nooo, es azafata de vuelo



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Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.







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Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger
algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente
desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta
-. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos





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Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas hijas
adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre
quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y
dio a luz un saludable varoncito 9 meses más tarde
El jubiloso padre corrió a la clínica a conocer a su nuevo hijo. Al
mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebe más feo que había visto
en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que el
fuera el padre de ese niño
Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente, luego la miró
desconfiado y le preguntó ¿me has engañado?
La esposa sonrió dulcemente y le dijo: esta vez no mi amor .






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Un filósofo decide tomar un bote para cruzar un río y continuar sus
estudios en una isla. Le paga dos chelines a un barquista quien emprende
viaje. El filósofo entabla una conversación con el barquista:
filósofo: "disculpe buen hombre, ¿sabe usted historia?"
barquista: (con desagrado responde) "No"
filósofo: "... entonces usted ha perdido la mitad de su vida, ¿sabe usted
matemáticas?"
barquista: "NO"
filósofo:"... entonces usted ha perdido más de la mitad de su vida"
en segundos nada mas un fuerte viento sopla y una tormenta sorprende a
ambos, el bote se voltea cayendo el filósofo y el barquista al agua
entonces...
barquista: "¡sabe usted nadar!"
filosofo: "¡NO!"
barquista: " Entonces usted acaba de perder toda su vida!"
moraleja: une la práctica con la teoría.





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Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba




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Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un
niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para
sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo
conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando
hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la
defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor
Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene
problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y
es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con
tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo
conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se
acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a
la silla eléctrica a los dos.






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Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra más alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una más alta todavía.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
- ! Estupida ¡




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Un atlante le dice a otro:
-Oye Manolo, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado






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Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y
no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
-¡AY, qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio…





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Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro
titulado “Como pasar de los 100 años”?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y
lo leyera...




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chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos
a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este
sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Berkeley tienen un programa
para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?-
pregunta su papá -
Solo envíamelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así es que el confiado padre envía al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo
y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilín ? - Le pregunta su padre -
Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay
otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo envíame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar,
ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo
con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo
separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje a
Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como
todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente
de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu
mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así se hace, hijo.








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una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y
detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe,
quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le
quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!








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En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro
invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los
ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!



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Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le
daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.




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En un velorio, llega un borracho, con una caja de herramientas, se acerca
al ataúd y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al
difunto, se compadece, y le dice: Salga un momento y yo le arreglo el
problema. A los 10 minutos llama a los parientes, se acercan ven con
asombro que no se le movía para nada el peluquín, y se dirigen al hombre
y le dicen: ¡¡Muchas gracias!! ¿Cuánto le debemos por este favor? y el
les contesta: no es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué les voy a
cobrar?




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Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma
iglesia.
Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para
que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo.
Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico: Que en el
oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia
fúnebre, subió al pulpito y declaró.
Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus
amigos, pero comparado con Javier, era un santo.





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Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le
dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del
tercer piso... ¿ Cómo has podido hacerme esto?
- ¡ chis !, ¡ (Con voz baja) Calla ! ¡ No le digas a nadie y así nos lo
quedamos !




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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice alesposo:
Pepe, te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando
se va a al trabajo ¿ Por qué no haces tú lo mismo?
¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?


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Doctor que tengo? El médico después de examinar al paciente le dice:
- No se preocupe más,…
cualquiera que sea su enfermedad lo sabremos en la autopsia



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Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de
matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos


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Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas
plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20
pesos salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes,
gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted
todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrás de mi casa, da para el
estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y
los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se
paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis
flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien
grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo
le digo:
¡Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, ¡¡No todos pagan!!


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- Se puede saber la personalidad de una Mujer según el trago que se está
tomando.
Aquí le dejamos una guía de como identificarlas y como tratar de
conquistarlas.
Si bebe cerveza: Su personalidad es casual, de poco mantenimiento, y muy
simpática.
Para conquistarla: Invítela a jugar billar.
Si bebe tragos preparados en licuadora (daiquiris, piñas coladas, etc.):
Tostá, llorona y fastidiosa.
Para conquistarla: No se le acerque amenos que quiera ser su paño de
lágrimas
Si bebe tragos mezclados (martinis, screwdriver, whiskey sour, etc.):
Madura, refinada, de alto mantenimiento, de gusto muy selectivo,
exigente, y sabe EXACTAMENTE lo que quiere.
Para conquistarla: Usted no la puede conquistar. Si ella está interesada,
ella le envía un trago a usted.
Si bebe vino: Conservadora y con clase; sofisticada,
pero con sentido del humor.
Para conquistarla: Dígale que le gusta viajar, leer, ver películas
antiguas
y pasar las noches conversando con sus amistades.
Si no sabe que beber: Facilita. Piensa que es sofisticada y con clase,
pero
en realidad es una cualquiera.
Para conquistarla: Hágala sentirse más inteligente de lo que en realidad
es. Es una presa fácil.
Si bebe 'shots': Le gusta 'janguear' y lo que quiere es emborracharse y
empelotarse.
Para conquistarla: Llévela al estacionamiento del propio Bar.
Usted está hecho, lo único que tiene que hacer es esperar, pero tenga la
seguridad que cae.
Si bebe tequila: Esta no requiere explicación alguna. Todos saben lo que
va
a pasar aquí.
Para conquistarla: No es necesario que haga absolutamente nada.

2- Claro que las mujeres pueden utilizar estas reglas y aplicársela a los
hombres,
solo que con los hombres es algo más directo y menos complicado.
Si el tipo bebe cerveza Nacional (salva vida, imperial, barena, pot royal
etc.):
Te quiere llevar a un Push.
Si el tipo bebe cerveza importada (Heineken, Corona, Miller, etc.):
Te quiere llevar a un Motel pero mas refinado.
Si el tipo bebe vino: Te quiere llevar a su Apartamento en Punta
Pacifica.
Si el tipo bebe whiskey: Cuídate porque te quiere meter mano hasta en el
carro.
Si el tipo bebe tequila: Simplemente te quiere coger.. Tu belleza,
apariencia, o la condición física es irrelevante.
Si el tipo bebe tragos con sombrillitas chinas o cerecitas: Es maricón;
usted no tiene nada que buscar ahí.

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>>La verdadera valentía del hombre no es beber hasta quedarse idiota,
>>
>>No es pelear,
>>
>>No es andar con prostitutas pagadas o gratuitas,
>>
>>No es defender a medio
>>
>>mundo.
>>
>>La valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada
>>a
>>punto de salir el sol,
>>
>>cansado de hacer el amor, con olor a perfume de una nena linda,
>>
>>ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y
>>tener los huevos de preguntarle:
>>
>>-¿Y vos qué Putas... ?
>>
>>¿Vas a barrer o vas a volar?
>>


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Lo lindo de la Cerveza Gallo
Los Recién casados.....
Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.
Ella dijo: Mira, Sergio, para no andar con insinuaciones te voy a ser Muy
clara:
Cuando traiga el pelo peinado con apartado por un lado,
quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado con apartado por en medio, lo quiero hacer de la
manera mas apasionada.
Cuando traiga trenza lo Quiero hacer de manera salvaje;
y cuando lo traiga recogido en un chongo significa que no quiero saber
Nada de Nada.
El le contesta......
Lucía yo voy a ser mas claro:
Cuando me veas con una Gallo en la mano, significa que
quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con dos Gallos en la mano, significa que quiero hacer el
amor de manera mas apasionada.
Cuando me veas con un six-pack, significa que quiero hacerlo de manera
salvaje; y cuando me veas con un six-pack de Gallo en una mano y otro
six-pack en la otra,

QUIERE DECIR QUE ME PELA LA VERGA COMO ANDES
PEINADA, OK ?


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Un judío esta en el hospital, y le han deducido que tiene los minutos contados. Sus familiares están con él y en eso comienza a decir:

- Sarita, ¿estas aquí? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aquí estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aquí estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?


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¿Como se dice autobús en alemán?, subanestrugenbajen.
¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
¿Como se dice mujer desvirgada en Japón?, taroto tuoyito
¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen

¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
¿Como se dice disparo en Árabe?, allá va la bala
¿Como se dice lluvia en Alemán?, gotas caen
¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
¿Como se dice viuda en China?, tausaa
¿Como se dice bebedor de trago en Japonés?, yositomo whiskicito
¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
¿Como se dice indigestión en Japones?, take ruta
¿Como se dice papel higiénico en Japonés?, kitakakita
¿Como se dice trueno en alemán? nubescrujen
¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
¿Como se dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Como se dice el eyaculacion precoz en japonés? Ya Ta
¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
¿Cómo se dice codaso de fútbol en árabe? te rajo la jeta

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Un malhechor mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y asaltar bancos en Texas. Posteriormente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió buscarlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al malhechor hasta una cantina. Lo halla, se para cautelosamente detrás del malhechor, apunta su revolver a la cabeza del malhechor, y dice:

- Usted está bajo arresto. Indíqueme donde ocultó el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el malhechor no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Dichosamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado malhechor le contesta que el botín estaba sepultado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
- El abogado contestó:
- Dijo, 'no me jodas, gringo. No te atreverías a dispararme'.

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La profesora amonesta a jaimito:

- Jaimito, Por qué llegas constantemente tan tarde?
- Por el cartel, señorita
- Cartel? Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"

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Un profesor de matemáticas pretende hacer una broma a sus escolares y les dice:
Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Brasil con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.032 hectopascales, la humedad relativa es del 62% y la temperatura es de 16,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 hombres, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 auxiliares (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?

Los niños se miran embobados, mientras Jaimito alza la mano y responde:

- 44 años, profesor.
- El profe lo mira sorprendido y le dice:
- Si Jaimito, tengo 40 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 20 que es medio boludo.

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Jaimito sale del colegio y sentándose en la vereda comienza a llorar inconsolablemente, en eso pasa uno de sus maestros que al verlo en ese estado le pregunta afligido:

- ¿Que pasó? ¿alguien te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojala hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te ocurrió para que solloces así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa tontería estás así?
- Ay profe! lo que ocurrió, me puede costar la vida, mi papá decisivamente me va a asesinar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu progenitor te va a asesinar por un simple libro?
- Ay profe, es que Ud. no conoce a mi progenitor, hace cinco meses a mi hermana por una simple regla que se le perdió, la echo de la casa y no la hemos vuelto a ver.

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En un juicio, dice el fiscal:

- miren al acusado, su mirada confusa, su frente estrecha, sus ojos corroídos, su apariencia aciaga...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

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Un abogado se compra un lujoso auto y sale a mostrárselo a sus otros colegas en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese instante pasa un furgón y le arranca la puerta. El abogado se baja y empieza a putear e insultar como un desequilibrado. Coge su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy rápido. Empieza otra vez con los insultos:

- Mi vehículo recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de su mamá, me arranca la puerta!
- Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el furgón, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
- El abogado se mira el brazo y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

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La profesora le ordena a Jaimito que dibuje un huevo. El comienza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras protesta:

- Señorita, Jaimito esta copiando!

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Dos canibales: te gusta la sopa de mamá?, si, pero extraño a mamá

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Un terremotito le dice a otro terremotito en la escuela:

¿De qué grado eres?

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Felipe va a visitar a su amigo Opa... lo encuentra en su departamento como un loco preparando ollas y ollas llenas de te.
Felipe: Opa ... que estas haciendo?...
Opa: Lo que pasa es que fui a la misa... y el cura en su sermon nos dijo. "Cristo viene PREPARA TE".

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Va un tamal por la autopista a 100km y de pronto se choca.
Al rato llega un policia y le pregunta:
- ¿Señor esta mal?
- No pendejo soy buñuelo

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¿Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
-El pollito ninja





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El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...

-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
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Una vez un papá le compró una muñeca a su hijo, la infló y la puso en su cuarto acostada. Después de un rato le dice a su hijo:
- Vino una muchacha a verte...

Al otro día le pregunta el papá que cómo le había ido con la muchacha, a lo que le responde el hijo:
- Bien, pero yo creo que era batichica porque le di una mordida y salió volando por la ventana.

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n matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?...

- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

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Una joven rebelde muy liberada y bonita además, entra en un bar completamente desnuda, se para frente al camarero y le dice:
- ¡Déme una cerveza bien helada! el camarero se queda mirándola, sin moverse...

- ¿Qué pasa? - dice ella -
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Y entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Una mujer le dice a su marido que esta tumbado en el sofa viendo la tele:
- Arregla el grifo de la cocina, que esta goteando
- ¿Acaso tengo cara de fontanero? Déjame en paz - le contesta - ...

Al día siguiente, cuando también esta el marido tumbado viendo la tele, le dice:
- ¿Por qué no arreglas la silla de la cocina? Está cojeando
- ¿Acaso tengo cara de carpintero? Déjame tranquilo - le responde el -
Al otro dia, cuando el marido llega a la casa ella le dice:
- hay un vecino nuevo ha venido a presentarse, es un tipo estupendo, vió que el grifo de la cocina goteaba y
 lo arreglo enseguida, después vió que la silla cojeaba también la arreglo en un momento, yo le dije si debia pagarle algo y él me contesto que podiamos hechar un polvito o podia hacerle un pastel.
El marido le respondió:

- Y tú ¿qué hiciste?
- ¿Acaso tengo cara de pastelera? - le respondio ella -

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Una pareja se encuentra a varios kilometros de la ciudad, y cuando estan dentro de un coche empiezan a tocarse.

Cuando las cosas estan al rojo vivo, la mujer le dice: mira, perdona, resulta que yo soy una profesional, el polvo te va a costar 10.000 pesetas.
El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta.
Después del polvo ella le dice:
- ¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?
- Mira bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costara 20.000 pesetas

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Hablando con un inmigrante soviético:
- oye, como se vivía en la union sovietica ?
- hombre, no me podia quejar...

- la economía ?
- pues mira, no nos podiamos quejar..
- se bebe mucho ?
- bueno, no te puedes quejar..
- joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ?
- coño, pues porque no podía quejarme...

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Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡¡Levántate que ha llegado mi marido!!...

El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de
 escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

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Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!,
 Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!...

Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se
acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
"no, lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"
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A un bar llega un señor muy estirado y se sienta con gesto orgulloso en una silla. Llega el camarero.
- Buenos dias, que quieres tomar ?
- Pero bueno, habrase visto semejante descaro ? Y usted por que se cree con derecho a tutearme ?
- Perdone, no queria molestarle. Que quiere tomar ?
- Un vaso de hache dos o.....

- Que ?
- Que quiero un vaso de hache dos o, me ha oido ?
El camarero se va y le pregunta al cocinero :
- Oye, tu sabes que es un vaso de hache dos o ?
- Hombre, tio, pues un vaso de agua !
- Ah... ya veo...
Asi que vuelve a la mesa del caballero con un vaso de hache dos o y se lo sirve junto con un platano en un platito.
- Oiga, yo no he pedido ningun platano, para que me lo trae ?
- Para que usted se lo meta por el ce u ele o.
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Un hombre con los dos brazos mutilados entra a un bar!
Y le dice al Barman, deme una copa por favor!
- Pero le ruego que la ponga en mis labios hasta que yo termine de beber! Y asi copa tras copa el hombre bebe varias!....

Despues le dice al Barman, ahora saque el dinero de mi cartera y cobrese las bebidas y regalese una propina del 20%! y luego ponga mi cartera en mi bolsillo por favor!
El Barman obedientemente hace todo lo que le piden! Luego el hombre pregunta:
- Donde estan los urinales?
- El mas cerca de aqui esta a 300 metros! en el restaurante de esa esquina!
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Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer

para hacer de ella su gran compañera.

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los

parroquianos.

El se le arrimo y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir heredaré 20 millones de dólares

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y............................

....tres días después se transformó en su madrastra ...
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Un judío piadoso llega a la casa del rabino y le dice:

- Rabino MI mujer no me deja vivir,me ofende, me maltrata, me humilla.

El rabino Le contesta:

- "guetir " (divórciate),

- Rabino como me voy a divorciar, yo la quiero .

- Guetirnischt (no te divorcies)

Al cabo de una semanas, vuelve el judío a la casa del rabino

- ya no puedo mas vivir con Ella, no quiere que estudie, me insulta, me hace pasar vergüenza delante de mis amigos.

- guetir (divórciate)

- Rabino, como me voy a divorciar, me da verüenza ante mis amigos y conocidos, que van a decir ?

- guetirnit ( No te divorcies)

Pasan pocas semanas vuelve el salame a la casa del rabino

- Rabino, no me quiere hacer Fish (pescado). para Shabat (día sábado), no quiere tener un hijo conmigo, ¿como puedo

vivir.?

El rabino nuevamente con santa paciencia le aconseja que se divorcie.

- ¿Rabino como divorciarme? ¿mis padres que van a decir? ¿Como los voy a avergonzar con mI divorcio?

- " CONVIERTETE"

- Rabino ¿como me dice eso?, yo soy un judío piadoso cumplo con todos Los preceptos de la Halajá (ley judía) ¿porque

me tengo que convertir
- Así le vas a romper las pelotas al cura.
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Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar.
Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro; creo que sos el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa.
Y dice:
- ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una

orgía y vos y yo hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban, y mientras tu compañera me

pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:
- No; soy la maestra de tu hijo Juan...
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Un día, Eduardo fue a cazar osos. Al encontrarse con un pequeño oso de color marrón, le disparó.

Entonces, sintió un golpecito sobre su hombro y, al darse la vuelta, vio un gran oso negro que le dijo:

“Tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule contigo.”

Eduardo decidió agacharse.

Aunque se sintió dolorido dos semanas, rápidamente se recuperó; juró venganza e inició otro viaje para encontrar al

oso negro.

Cuando por fin lo encontró, le disparó.

Entonces, sintió de nuevo otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso gris, más grande aún que el oso

negro,
que le habló y le dijo:

“Lo que has hecho te va a doler, pero tienes dos opciones: o te doy zarpazos hasta la muerte o dejas que copule

contigo.”

Nuevamente, Eduardo se agachó.

Pasaron muchos meses hasta que Eduardo logró recuperarse del todo. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una

sola meta: ¡venganza!

Cuando logró encontrar al oso gris, apuntó, disparó y... de nuevo sintió un golpecito en el hombro.

Cuando Eduardo se giró, vio a un gigantesco oso polar que, mirándolo fijamente, le dijo:

“Admítelo, Eduardo. Tú no vienes a cazar.”

Moraleja:

Los vengativos se vuelven putos.
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María era una mujer católica y muy devota.
Se casó, tuvo 17 hijos, pero poco después que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 14 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer su último hijo, su segundo marido tambien murió.
Antes de transcurrido un mes , María se casa de nuevo, pero María fue la que murió en esta ocación.
Cuando estaban en las ceremonias del entierro, el curita elevó las manos al cielo y exclamó.
__¡Gracias te doy dios infinito que por fin se juntaron!...
__Se juntaron quienes?

__¿Ella y sus dos maridos muertos?
Preguntó uno de los presentes.

__¡No...No...No!
__Dijo el cura.
__Sus piernas...Sus piernas...hijo mío
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Se muere Nestor K. y ni dios ni el diablo lo querian asi que llegaron a un acuerdo de 1 mes cada uno. Primero le toco

ir al cielo, en el cual cambio los nombres de todas las cosas, hizo negocios turbios con todo el mundo. Paso el mes y

Dios y San Pedro estaban chochs pero con mucho laburo para erreglar las cosa k habia hecho este especimen. Llegado el

dia 20 ambos se empiezan a preocupar de que solo faltaban 10 dias para que vuelta. llego el dia 30 y ni noticias de

K. Día 35 y nada asi que San Pedro llama al Infierno a ver que habia pasado.

Hola esta el diablo?
Cual de los dos? el coloradito de cuernos o el tuerto hijo de una caravana de putas en celo?
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"En una reunión con el presidente de Suiza, Cristina Kirchner presenta a sus ministros:
-Este es el ministro de Bienestar Social, el de Educación, el secretario de Cultura, este es el ministro de Justicia,

etc....
A su turno hizo lo propio el mandatario suizo:
-Este es el ministro de Salud, etc....Y este es el ministro de Marina.
Entonces Cristina kirchner lo interrumpe entre carcajadas:
-Disculpe, señor presidente, ja ja ja, ¿para que tiene un ministro de Marina si su pais no tiene mar ?
A lo que su par suizo le responde:
-La disculpo señora presidente, pero tenga en cuenta que cuando usted presentó a sus ministros de Bienestar Social,

de Educación y de Justicia, yo no me rei".
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Hiba la estimadisima sra K con su chofer por un camino y de repente se les cruza una yegua y bue no la pueden

esquivar y la hacen sonar, las sra le dice al chofer:

- uhh matamos a ese animal por que no le vas a visar a los dueños que deben ser de por aca cerca

El chofer agarra y va, pasan las horas y no volvia , cuando vuelve viene todo descamisado, con una botella de vino en

la mano medio borracho.
La sra le pregunta que paso, pudiste avisar? por que venis asi?
el chofer le responde:
- No se, llegue a la casa de los dueños del animal y les dije que era chofer suyo y que habia matada a la yegua, y

bue flor de partuza se armo.....
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La mujer le dice al marido:
'Querido, esta noche tuve un sueño increible. Estabamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro

abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.'
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen U$S 100 si

acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da

ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:

'A lo mejor funciona si invertimos los papeles... vos abanicás y él viene a la cama.'
El marido, dudoso, acepta

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro.

Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:
'¿Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo'?
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Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista:
-¿Hay alguien en la habitacion 207?
A lo que luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitacion, contesta:
- No, no hay nadie ahí.
El loco responde:
- ¡Ah, que bien! ¡ Entonces me escapé!

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Una vez en un Hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato salió y le dijo que la señora estaba muy grave y que iba a tener que dar de comer en la boca porque no podia

mover las manos, la tendria que llevar al baño, la tendria que cambiar la ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- Vaya hombre!!!, estaba bromeando! Ya se murió !

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Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial. Un joven se acercó y se sentó también en el banco. Tenía

el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo). El viejo se le quedó mirando

fíjamente, por lo que el joven le dijo.

- '¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo respondió:
- 'Una vez me emborraché y practiqué el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu serías mi hijo'.
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Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética

profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te

crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO....!!!!
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Un hombre fue puesto delante de un juez, acusado de necrofilia
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral, como la de tener sexo con un cadáver...! Déme una

sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave de por vida!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y
3º) Yo no sabia que estaba muerta... ¡¡siempre actuaba así!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA
T-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Habia una mujer que tenia un problema glandular y eso hacia que de su entrepierna, emanara un olor muy fuerte.
Este problema la tenia muy mal porque, a pesar de ser joven y hermosa, ningun hombre le duraba debido a que al

momento de intimar, el olor a puerto se hacia insoportable.
Un día, una amiga le dice:
-Tengo la solución a tu problema. Un amigo de mi marido, que es boxeador, tiene el tabique nasal roto, por lo que se

le anuló completamente el sentido del olfato; así que no vas a tener ningún problema.
Así fue que los presentaron, salieron al cine, luego a cenar y por fin, el tipo se la lleva a un telo.
Se empezaron a acariciar, a besar y cuando estaban medio desnudos, el hombre se levanta de un salto, sacude la cabeza

y empieza a vestirse.
La mujer temerosa pero resignada le pregunta:
-Que te pasa? sentiste algun aroma en particular?
Y el boxeador le contesta:
-Como sentir, no sentí nada, pero me imagino que debes tener un olor a concha terrible, porque no te das una idea de

como me arden los ojos!
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Tres empresarios se reunen a hablar de sus cosas y entre los temas, comentan que le regalaron a sus esposas para el

día de los enamorados.
El primero dice:
-Yo le regalé una máquina que llega de 0 a 100 en 8 segundos!
-Que le regalaste? Preguntaron los otros dos.
-Una Ferrari F50. Contestó
Otro de los empresarios dice:
-Eso no es nada. Yo le regalé una máquina que llega de 0 a 100 en 5 segundos.
-Que le regalaste? Preguntaron los otros dos.
-Una Lambogini Murcielago convertible.
El tercero (como quien no quiere la cosa) dice:
-Yo le regalé una maquina que llega de 0 a 100 en un segundo.
Los otros dos se miran entre ellos y sin poder salir de su asombro, preguntan al unisono:
-QUE LE REGALASTE?!
-Una balanza, a esa gorda hija de puta!

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Un matrimonio cumple 50 años de casados y para festejarlo, sus hijos y nietos le regalan una noche de bodas como la

de hace 50 años atras, en el mismo hotel y la misma habitación.
Ya en la cama, la mujer le dice al marido:
-Esta noche estoy dispuesta a concederte todo lo que anhelaste durante todos estos años y nunca te dí.
El hombre la mira, piensa un segundo y se sienta en el borde de la cama para ponerse los zapatos.
Cuando la esposa lo ve, le pregunta que está haciendo y el hombre le contesta:
-Después de 50 años de casados, esta es la unica forma que tengo de romperte el culo.

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Una mujer se muere y va al Cielo.
En las puertas del Paraiso, la estaba esperando San Pedro y al recibirla le pregunta:
-Hija mia, que has hecho de tu vida? Pero quiero que me cuentes toda la verdad.
La mujer le cuenta que habia sido una esposa fiel, una madre ejemplar y que había sacrificado todos sus sueños y

anhelos para que no le faltara nada a su familia.
Entonces San Pedro le pregunta:
-Nada mas?
-Nada mas, San Pedro. Contestó la mujer.
-Bueno hija, para tu entrada al Paraiso, solo tienens que deletrear una sola palabra. Recuerda que de esa sola

palabra bien deletreada, depende tu ingreso al Reino de los cielos.
-Y cual es esa palabra, San Pedro? Preguntó la mujer.
-AMOR. Dijo el portero de los cielos.
-A-M-O-R. Deletreó la mujer.
-Bienvenida, hija mia. Tu alma se ha salvado. Dijo San Pedro, abriendole las puertas del Paraiso.
Al poco tiempo, la misma mujer estaba lustrando los picaportes de las puertas del cielo, cuando San Pedro le dice:
-Hija mia, podrias cuidarme la entrada al Paraiso, mientras voy a echarme un meo celestial y vuelvo? Es un toque!
-Bueno, San Pedro. Haga nomás. Le contestó y se dispuso a esperar en la puerta.
En eso, ve que viene llegando un hombre que, para su sorpresa, es quien en vida fuera su marido.
Al verse, los dos se emocionan y ella muy solemnemente le dice:
-Bienvenido, Carlos. Que has hecho de tu vida? Pero quiero que me cuentes toda la verdad.
El hombre comprende que de esa verdad, dependerá su entrada al Cielo y decide contarle todo:
-Bueno... La verdad es que solo te fuí fiel solo los dos primeros años de matrimonio. Me acosté con dos de tus tres

hermanas y una prima. Y unas cuantas vecinas. La profesora de piano de la nena y la maestra de jardin de nuestro hijo

mas chico.
Te acordas cuando me robaban seguido el sueldo en la parada del bondi? Bueno... Nunca me lo robaron. Me lo patiné

todo en el hipodromo. Pero a veces ganaba mucha guita, eh! Solo que la reventaba en el puterio de la estación de

Liniers. Por eso fue que tuvimos que gastar todos tus ahorros, esos que vos habias juntado para comprarte el

lavarropas automatico y dejar de lavar a mano. Me acuerdo como el jabon blanco te hacia mierda las manos, sobre todo

en invierno...
La mujer lo miró fijo, tragó saliva y le pregunto muy serenamente:
-Nada mas?
El hombre piensa un instante y responde:
-Que yo sepa... No. Cualquier cosa, si me acuerdo de algo, te aviso.
La mujer lo mira muy tranquila y le dice
-Bueno Carlos, para tu entrada al Paraiso, solo tienes que deletrear una sola palabra. Recuerda que de esa sola

palabra bien deletreada, depende tu ingreso al Reino de los cielos.
-Y cual es esa palabra? Preguntó el hombre.
-SCHWARZENEGGER, HIJO DE PUTA!!!

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Tocan el timbre y la dueña de casa abre la puerta y se encuentra con un tipo parado frente a ella que le pregunta:
-Señora ¿Ud. tiene vagina?
La mujer asustada le da un portazo en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. tiene vagina?
Ella a las puteadas le tira la puerta en la cara nuevamente
Cuando llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
-Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece ese tipo.
A la siguiente mañana otra vez el timbre y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa :
-"amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le

respondas que si para saber que carajo quiere con vos."
Ok dice ella y abre la puerta y era el mismo hombre que le pregunta:
-¡¿Ud. tiene vagina?
-Si.....responde ella
Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y

empiece a usar la suya?
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En un programa dedicado a records mundiales, le hacen una nota a un japonés que esotentaba la marca de haberse

acostado con mujeres de cada pais de Europa.
El periodista le pregunta que le pareció su estadia en el viejo continente y el japonés respondia:
-La veldad que mi estadia en Eulopa fué muy fluctifela. Las mujeles eulopeas son muy bellas y buenas amantes.
-Que le pareció la mujer italiana? Preguntó el notero.
-Muy apasionadas y buenas cocinelas.
-Y las francesas?
-Las flancesas muy buenas petelas y siemple pelfumadas.
-Y la amante alemana?
-Muy fuelte a la hola del amol. De manos muy filmes
-Y la belga, don japonés?
-Uy, la belga... a la miselia!

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Cortitos, malos, pero efectivos.


Un viejito entra a una panaderia y pide 4 kg de pan. Entonces el panadero le dice:
-Mire abuelo que se le va a poner duro.
-Entonces deme 8!!!

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Un ciego pasa por la puerta de una pescaderia y dice:
-Adios, hermosa!

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Un hombre estaba recorriendo geriatricos para internar a su padre.
Luego de recorrer varios, encontro uno que le gustaba por la ubicación y la estrucutura edilicia. Entonces preguntó

por el plan de cuidados que tenian para con los viejitos y el director del lugar se dispuso a explicarle:
-Bueno, por la mañana los despertamos a las 9:30 hs, les servimos el desayuno y a las 10:15 empezamos con las

actividades de recreación.
-Muy bien. Dijo el hombre y preguntó:
-Y por la tarde?
-Por la tarde organizamos todo tipo de actividades de tipo ludicas, para que los abuelitos se integren.
-Muy bueno! Y por la noche? Preguntó el hombre.
-Por la noche les servimos la cena a las 8:30 hs y antes de dormir les damos un vaso de leche tibia y una pastilla de

"VIAGRA".
-Y eso para qué?
-Bueno, la leche tibia es para que se relajen y se duerman mas tranquilos.
-Y la pastilla de "VIAGRA"?
-Para que no se caigan de la cama si se dan vuelta.
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Habia un japonés que vivía en España y tenía como vecino a un famoso torero llamado "El Curro".
El Curro tenía dos mastines napolitanos enormes y cada vez que el japonés pasaba por la puerta de su casa, le soltaba

los perros para que lo hagan asustar y que el japonés salga corriendo.
Un día, cansado de que los perros lo persigan, el japonés salió a la calle con una "katana" dispuesto a cortarle los

perros en fetas al gallego. Entonces, el nipon pasa por la puerta de la casa de "El Curro" esperando a que lo vean.

Cuando los perros lo ven, se le van al humo ladrando y corriendo a mas no poder. Entonces el japonesito grita:
-BANZAAAAAIIII!!! Y desenfunda la katana para hacerle mierda los perros. Al ver esto, "El Curro" emite un silbido

rapido y los perros se meten a la casa.
Luego de repetirse la misma escena durante una semana, el japonés decide ir a la comisaria a hacer la denuncia:
-Señol oficial, vengo a hacel una denuncia polque los pelos de "El Culo" no me dejan caminal pol la veleda!
Entonces, el policia le pregunta:
-Y por qué no se los corta?
Y el japonés contesta:
-Polque cuando los voy a coltal, "El Culo" chifla y los pelos se meten pala adentlo!


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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
¿Cuál?
Respira.

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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
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Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí

descansa ella, y en la casa descansamos todos".
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a

ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y tu qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
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La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enojada le dice:

"cómo se nota que no tenés que levantarte mañana!......”
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Habia un matrimonio joven que todas las mañanas tenian la misma discusión: Quién prepara el café hoy?
Luego de debatir varios dias por esta cuestion, finalmente acuerdan que el primero en emitir una palabra, tenia que

preparar el café.
Una mañana, estaban los dos acostados y despiertos, pero ninguno emitia sonido alguno. En una de esas, pasa el

diariero gritando:
-DIARIOOOOOOO!!! Y ve por la ventana a la pareja acostada, con los ojos abiertos y sin moverse. Asoma medio cuerpo

por la ventana y dice en un tono mas bajo:
-Diario... Hasta que decide meterse en la habitación. Se sacó la ropa, saltó en la cama y le arrancó el camisón a la

mujer. La abrió de piernas y le dió para que tenga 4 veces seguidas. Se fumó un pucho y antes de irse, agarró la

billetera del hombre y le sacó toda la plata que tenia. Se tiró un pedo y salió por la ventana gritando:
-DIARIOOOOOOO!!!
La mujer al borde de romper en llanto lo mira al marido y con una voz casi ahogada le dice:
-Vos viste lo que hizo ese tipo?! Y el marido le responde:
-Si, hacé café!
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
'María, por qué quieres que te aumente el sueldo?'.
Maria: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted'
Señora: '¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
Maria: ' Su esposo lo dijo'
Señora: 'Oh.'
María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'
Señora: 'Eso es puro cuento; ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?'
Maria: ' Su esposo también dijo eso'
Señora: 'Ah caramba.'
María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'
Señora: (muy descompuesta) '¿Mi esposo también te dijo eso?'
María: 'No señora, fue su vecino quien me lo dijo'
MARIA OBTUVO EL AUMENTO DE SUELDO …
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Una pareja de novios tuvo un fatal accidente.
Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería

posible casarse en el Cielo.
Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm… No sé… Es la primera vez que me preguntan algo parecido.
Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses.
Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería

“eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba?
-Estaríamos atados “para siempre”…
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona.

¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba!
¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
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Un hombre quería comprar una mascota y va a una veterinaria.
Luego de ver varios animales, se detiene a mirar a 3 loritos que estaban en una jaula y le pregunta al vendedor,

cuanto salian.
-Este lorito sale 1500 dolares.
-1500 dolares?! Pero que hace este loro?!
-Este lorito, asi como lo ve, no solo habla sino que sabe derecho civil, comercial y tributario.
-Que bueno. Dice el hombre. -Y este otro, cuanto sale?
-3000 dolares.
-3000 dolares?! Pero estamos todos locos?! Que hace?!
-Este otro lorito, sabe derecho penal, procesal, administrativo e internacional.
-A la mierrrrrda! Y ese que está ahí?
-Ese sale 6000 dolares.
-Te fuiste al carajo! 6000 dolares por un loro de mierda?! Y este que carajo hace?!
-Como hacer, no hace una mierda, pero los otros dos le dicen "Su Señoria".
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Tres cirujanos contaban en el bar del hospital sus experiencias en el quirofano. El primero dice:
-A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
Y el segundo dice:
-Yo prefiero a los bibliotecarios, tienen todo ordenado alfabéticamente.
Y el tercero dice:
-Para mi, los mas fáciles de operar son los abogados, porque no tienen corazón y la cabeza y el culo son

intercambiables.
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Un abogado se muere y va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
-Tu quién eres?
-Yo soy abogado, me morí y vine al cielo.
-No, no! tu no puedes entrar acá.
-Pero como que no puedo entrar? Vos quién sos para decirme que no puedo entrar?
-Cómo?! Yo soy San pedro, el que decide si entrás o no.
-A ver? Dónde está tu título que dice que sos San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
-Aguantame un toque. -Le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta que en la puerta había un abogado que

quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido el título que por favor salga. Entonces sale

Jesús:
-Bueno hijo al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y bueno... Nada, loco. No podés

entrar.
-Cómo que no puedo entrar?! Y vos quién sos, melena, para que no me dejes entrar?
-Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que no puedes entrar al cielo.
-Cómo que hijo de Dios? Cuál Dios?, Mostrame la partida de nacimiento donde dice que sos el hijo de Dios!
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
-Viejo, allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, después me

pidió la partida de nacimiento para ver si soy hijo tuyo... Qué hago?
-Dejalo entrar nomás, no vaya ser que me pida la libreta de matrimonio y me caga.
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Un tipo entra a un restaurante de última generación y sale a recibirlo un robot, perfectamente vestido de maître, que

le dice
- "Lo siento señor, pero todas nuestras mesas están ocupadas y tendrá Ud. que esperar una media hora. Estoy muy bien

programado y, si usted lo desea,
mientras la casa lo invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable".
-"Bueno... de acuerdo", contesta el cliente sorprendido.
-"¿Le importaría informarme cuál es su coeficiente intelectual?", pregunta el robot-maître,
Y el cliente, sobrador, responde: - "Es de 160"
Durante los treinta minutos siguientes el robot dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos

culturales, analiza las previsibles tendencias de la economía mundial y se refiere a los más recientes avances

científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y al cabo de unos días decide volver para ver cómo reacciona el robot, pero ahora

diciendo que su coeficiente intelectual era de 95.
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del torneo de fútbol, los triunfos

internacionales de algunos tenistas y también los últimos programas de "Gran Hermano".
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve a los pocos días y, cuando el robot se lo pregunta, le dice que tiene un

coeficiente intelectual de 50.
Entonces, el robot comienza a hablar lentamente, y en tono confidente le dice
-"Así que volveremos a votar a los Arzu, ¿no?"
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Chistes de perros para la "Perrita Abandonada".

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos

conseguía ganar. Un día, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
-Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito

cuyo perro gane, se queda con el territorio.
-Y daaaaaaleeee.
-De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre,

echando espuma por la boca. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se

empiezan a cagar de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando lestá a punto de

atacar al otro, el salchicha mueve la cabeza, y se morfa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes

el jefe habla con el cartaginés.
-Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
-Y si vos vieras lo que nos costó hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
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Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a su perrita. La madre le pide que consulte con su

padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La nena le hace

caso, le pregunta a su padre y este responde:
-Bueno, pero como la perra esta en celo le vamos a pasar un poquito de nafta por el lomo para disminuir el olor y no

tentar a los perros.
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perrita y sale de la casa con ella. Media hora después la nena vuelve

con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra, la nena responde:
-Se quedo sin nafta en la otra cuadra y hay un perro que la trae empujando.

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Una señora sale al patio de su casa y ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico:
-En el patio de mi casa hay un gorila -dice la señora al encargado.
-Ese debe ser el que de escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
A la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
-Y cómo es que lo agarran? -preguntó la señora.
-Es un método muy moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este

perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo.
El hombre enfila hacia el árbol y cuando está por subir subir le da el rifle a la señora.
-Qué hago con este rifle? -pregunta la mujer asustada.
-Si el que se cae soy yo, MATE AL PERRO.

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Un vivo bárbaro de nombre Arnulfo, viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver

desnudas a todas las personas.
Arnulfo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... él está encantado¡¡¡¡¡¡¡
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas. Qué maravilla!
Y Arnulfo regresó a Buenos Aires, loco por mostrarle a Ofelia, su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas!
Cuando llega a su casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver a su esposa desnuda.
Abre la puerta y ve a Ofelia y a SU MEJOR AMIGO José, desnudos en el
sofá...
Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos... Se los pone... desnudos...
y Arnulfo dice:
- La puta que los parió !!... se me jodieron los lentes!!'
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Un hombre entra a su casa, va a su habitación y
encuentra a su mujer medio en bolas y muy agitada.
El tipo, preocupado, le dice a la mujer:
-Mi amor, estas bien? ? Te pasa algo? Tenés un ataque de pánico, mi vida?
En ese momento entra uno de los hijos, y le dice al tipo:
-Papá, en el closet hay un cuco!!!
El tipo lo mira al nene, ve que su mujer se sobresalta mas y va a ver. Abre la puerta del closet  y adentro
encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Pero Pedro y la puta madre que te parió!!! Mi mujer con un ataque de pánico y vos asustandome a los niños!!!

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Un borracho va a un bar y le pide al mozo que le sirva 3 cafés.
-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para vos y otro para la reputa madre que te parió!!!...
El mozo, profesional, se da cuenta que el tipo esta completamente en pedo y no se da por aludido.
Al día siguiente, el mismo borracho le pide otra vez
- Tres cafés...
-¿Tres cafés?...
- Sí, tres... uno para mí, otro para vos y otro para la recontra puta madre que te reparió!!!.
El mozo no aguanta más y lo caga a trompadas al borracho.
Al día siguiente, hecho pelota, vuelve el borracho.
El mozo sintiéndose un poco culpable por su reacción del día anterior, lo recibe con una sonrisa y le dice:
-¡Ahhh!... ¿Tres cafés?...
-No... Sólo dos: uno para mí y otro para tu reputa madre. Para vos no, porque el café te altera los nervios.
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Anoche me levanté una señora de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'.
No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
-'¿Qué es eso?', le pregunté.
-'Es un trío con madre e hija'- me contestó.
La cabeza me exploto!!! .. que intuicion tuve!!!...
- Me encantaria!! ! - le dije -
Me dijo: .-'hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!
...' y fuimos para su departamento.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:
-'Mamá, ¿Estás despierta?'
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Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la

casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
- 'Jorge, hacé tus valijas. !Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'
El marido responde entusiasmado:
- '!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montaña???
Ella responde...
- 'No importa..!! Empacá todo y ANDATE !!!!!!!!!!!'
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Habia un tipo que, buscando una experiencia sexual que marque un antes y un después en su vida promiscua y desbocada,

pone un aviso en el diario pidiendo... justamente eso
A los dos dias tocan el timbre, el hombre atiende y en la puerta habia una viejita chiquita, encorvada y con mas

arrugas que un mapa fisico-politico que le dice al tipo:
-Hola, mi'jito. Vengo por el aviso.
El tipo se termina meando encima de la risa hasta que se calma lo suficiente como para preguntarle que experiencia

sexual le podia dar una vieja chota que se cae a pedazos.
La viejita con una sonrisa calida de abuela y una vocecita encantadora, le dice muy dulcemente:
-Yo, querido; te puedo chupar la pija y silvar "La Cumparsita" al mismo tiempo.
El tipo se quedó duro como una piedra y en cuanto reaccionó, se la llevó para el dormitorio.
Antes de empezar, la viejita le puso dos condiciones:
-Con la luz apagada y un vaso de agua cerca.
El tipo se acostó en la cama, apagó el velador y se sidpuso a "escuchar" La Cumparsita.
Pero en plena mamada, al tipo le picó el bichito de la curiosidad y quería saber como lo hacia. Así que muy

disimuladamente estiró el brazo para llegar a la mesita de luz, prendió el velador y ahí estaba el vaso de agua...

Con un ojo de vidrio adrentro.




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Un leon se escapa en el zoológico y empieza a corrar desaforadamente por el lugar.
Inmediatamente, el personal del zoo empieza a desalojar a la gente que corria en medio del pánico por ser devorados

por el animal.
Mientras sacaban a la gente, uno de los cuidadores ve que un hombre en silla de ruedas viene escapando del leon que

venia corriendo a toda velocidad varios metros atrás y grita:
-EL PARALITICO, EL PARALITICOOOOOOO!!!
Y el hombre en silla de ruedas le grita:
-DEJALO QUE ELIJA SOLO, HIJO DE PUTAAAAAA!!!

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Un cura y una monja después de peregrinar regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al

día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.Después de algunos segundos de silencio, el cura dice:
-Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al cura:
-Padre!!! Està despierto? El padre medio dormido: - Ja,? ! Ahhhh, Hermana, diga que pasa?
-Ahhh .. Es que estoy con frío..... Puede ir a buscarme una cobija?

-Si hermana, claro que si !!!
El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al cura nuevamente:

-Padre! !!... Todavía està despierto???
-Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?
-Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija?

-Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez más, la monja llamó al cura:
-Padre..... sigue despierto?

-Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!
-Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
El cura entonces le dice:

-Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

-Cierto. Contesta la monja !!

-Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?

-Cierto !!! Padre, contesta la monja.
-Entonces tengo una sugerencia.... ¿¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer ??
La monja contestó:

-SI!!! SI!!! Padre...!!! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer!!!
El cura cambia el tono de voz y dice:
-ENTONCES DEJATE DE JODER,TE LEVANTAS, VAS A BUSCAR LA COBIJA Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!
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Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un

hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
- "¿Y si nos culiamos un gato.?"

Entonces el sádico dice:
- "¡Eso, vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos...!"

El asesino agrega:
- "¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo.!"

El necrófilo:
- "¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez.!"

Y el piromaníaco:
- "¡Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego.!"

Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista, y le preguntan:
- "¿Y tú no dices nada.?"

Y el masoquista dice:
- "¡¡¡Miauuu...!!!"
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Una mujer recien casada estaba preocupada porque su flamante esposo le pedía hacer "cositas" que nunca antes habian

hecho.
Un día, la madre la aconsejó:
-Ya estás casada y tenes que hacer todo lo que tu marido te pide. Haceme caso y no discutas mas. Cualquier cosa me

llamas y me preguntas.
Teniendo en cuenta el consejo, pero aun con dudas, la mujer se dispuso a complacer al marido.
Una noche llama por teléfono a su madre y le pregunta:
-Mami, quiere "patita al hombro". Que hago?
-Abrí las piernas y dale para adelante! Cualquier cosa me llamás.
A la hora y media hora:
-Mami, quiere por el sucio, que hago?
-Abri los cantos, lubricá y relajate! Cualquier cosa me llamás.
A las dos horas vuelve a llamar:
-Mami, quiere que le haga un pete, que hago?
-Abrí la boca, mucha lengua y poco diente! Cualquier cosa me llamás.
Y a los 10 minutos (con dificultades para hablar):
-Mmmammi, que huagou? Tdrago o escupou?
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Un camionero va por la ruta y a lo lejos ve a un hombre vestido entero de rojo, el camionero se va aproximando hacia

él y éste que no se aparta, le hace señas de luces y nada, el tipo no se mueve, así que el camionero pega una frenada

tremenda quedando a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de rojo le dice:
- Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?

El camionero se le queda mirando y le dice enfurecido: ¿Pero vos sos pelotudo o qué mierda te pasa? ¿No ves que casi

te atropello? ¡Enfermo! El camionero sube al camión y sigue por la misma ruta. cuando a lo lejos vuelve a ver a otro

hombre pero esta vez vestido totalmente de blanco y también parado en el medio de la
ruta.

Otra vez empieza a hacer señales de luces y éste tampoco se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente, baja del camión y el hombre de blanco le dice:
Soy el gay de blanco. ¿Tenés algo para tomar?

El camionero le dice:
¿Pero será posible con estos maricones de mierda? ¿No ves que casi te atropello pelotudo?, ¡Andá a boludear a otro

lado, trolo!

El camionero, una vez más sube al camión y prosigue su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver otro hombre, ahora de

azul.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega una nueva frenada, se queda a medio metro del tipo, baja del camión

recontracaliente y le dice:
¡A ver puto de azul! ¿Qué mierda querés?

Y el tipo contesta:
Para empezar licencia de conducir, seguro, patente ..

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Un tipo va con el auto por la ruta y lo para un policia en moto.
Le pide los documentos y le dice que lo detienen porque una de las luces traseras del auto está intermitente.
El hombre, muy preocupado por la multa que le iban a hacer, trata de convencer al policia quien, al ver la

desesperación del tipo y decidido a hacerle la multa, lo empieza a gastar para que se ponga peor. Y le dice:
-Le propongo un jueguito: yo le hago una pregunta y si la contesta bien, no le hago la multa.
-Ok. Responde el hombre.
-Usted viene manejando por la ruta y detras suyo vienen dos luces a la altura de la luneta trasera de su auto. De qué

son esas luces?
-Facil! .Dice el hombre. -Es un auto!
Y el policia dice:
-Un auto. Pero qué auto?! Puede ser un BMW, un Mercedes, un Chevrolet...
El tipo desesperado le pide por favor que no le haga la multa y el policia le dice:
-Vamos a hacer una cosa: le hago otra pregunta y vemos.
El hombre ya entregado le dice:
-OK
-Usted viene manejando por la ruta y detras suyo viene una sola luz a la altura de la luneta trasera de su auto. De

qué es esa luz?
-De una moto? Preguntó el hombre.
-Si!, Pero de qué moto? Puede ser una Honda, una Kawasaki, una Yamaha...
Y el hombre le dice:
-Vamos a hacer una cosa: yo le hago una pregunta y si no la sabe responder, me deja ir. Le parece?
-Muy bien. Dice el cana.
-Usted viene manejando por la ruta y delante suyo ve a una mujer con medias de red, pollera muy corta, escote

pronunciado, tacos altos, mascando chicle y revoleando una cartera. Qué es esa mujer?
Y el policia, muy jocoso, responde:
-Una puta!
-Si, pero qué puta? La puta que te parió, tuermana, tu abuela, tu tía...?

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En la cama...
Ella... viejo: susurrame cosas sucias ... me reexcitan ...
El... baño, cocina, muebles del living ...
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La mujer recién divorciada, pasó el primer día muy triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en

grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
Al tercer día se sentó en el suelo del comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato

de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, les quitó los tapones de los

extremos y dentro les puso las sobras de camarones y caviar. Luego las colocó de nuevo con sus tapones en los

extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.

Lentamente, la casa empezó a oler feo.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera

ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de desodorantes de ambientes. Hasta pagaron

para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quién

venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y

le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas

razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que extrañaba mucho la casa y que hablaría con los abogados para

arreglar los papeles con tal de conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, el aceptó la negociación por una décima parte del

precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los

papeles para firmarlos. Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una

sonrisa en los labios viendo cómo empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ...

incluyendo las barras de cortinas.
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Había una mujer recién casada que estaba muy preocupada porque su marido quería darle a "la matraca loca" todo el día

y a toda hora.
Un día decide contarle a su madre de esta situación para ver si le podía dar algún consejo para resolver este dilema.
La madre, vieja zorra inescrupulosa, le dice:
-Cuando venga alzado como un burro para darte murra, vos lo frenás de prepo y le decís que estás indispuesta y listo.

Al menos por una semanita no te va a joder.
Ya en la casa, la mujer estaba preparando la cena. En eso ve que llega su marido, ya con los pantalones bajos y

cantando:
-LA VAMO' A COLOCAR, LA VAMO' A COLOCAR...
La mujer lo mira y le dice muy tranquila:
-Mi vida, hoy no vamos a poder... Es que estoy indispuesta.
El marido se queda pensando un segundo y sale corriendo para la cocina. Al volver, lo hace con una botella de

champagne y dos copas.
Al verlo la mujer le pregunta:
-Qué festejamos, mi amor?
Y el hombre descorchando el champú le dice:
-(PLOP!) LA SEMANA DEL CULO!!!

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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre

a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda

en el lugar de al lado.
- 'Hola' - pregunta – '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -'De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los

Estados Unidos.'

Traga saliva: Una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida está sentada a su lado y va a una convención de

ninfomaníacas!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- '¿Y que hace usted exactamente en esta convención?'

- 'Conferencista' - le responde – 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

- '¿De veras?' - sonríe – '¿Y que mitos son esos?'

- 'Bueno' - ella le explica – 'Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente,

cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses

son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores

amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

- 'Perdón' - le dice – 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su

nombre!'

- 'Pluma blanca' - le responde – 'Pluma Blanca Papadopoulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo.'
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Una mujer pone un aviso en el diario que dice:

"Busco hombre que sea decidido, valiente y viril. Presentarse a partir de las 9 hs. en Av Santa Fe..."

Al otro día a las 9 de la mañana suena el timbre y la mujer abre la puerta, pero no ve a nadie y vuelve a cerrarla.

Suena de nuevo el timbre y la mujer vuelve a atender y escucha que le dicen:
-Oiga, acá abajo!
La mujer mira para abajo y ve un hombre al que le faltaban los brazos y las piernas y le pregunta:
-Y usted quien es?
-Vengo por el aviso!
La mujer temerosa de herir sus sentimientos, pero tratando de sacarselo de encime le pregunta:
-Pero... Usted es un hombre decidido?
-Vengo desde Ranelag! Si no fuera un hombre decidido, no hubiese llegado hasta Palermo a las 9 de la mañana!
-Y... Usted es un hombre valiente?
-Donde cree que perdí mis brazos y piernas?! En la guerra.
Ya la mujer entregada, le pregunta:
-Y usted es un hombre viril?
-Y con qué se cree que toqué el timbre?!
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Una nena entra corriendo muy divertida y le dice a la madre:
-Mami, mami! Le saqué la leche al abuelo!
-Y el abuelo que dijo?!
-"Mmmmmmmmm... Asssssssiiiiiii, bebeeeeeee..."
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Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su

discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o

discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la

Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas,

escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los

que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese

borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado

etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o

jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir
agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse

o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta madre que lo parió.
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Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y

ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
-Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
-Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
-Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
-¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
-De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
-¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me

abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
-El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena.
-Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.
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Dos mujeres españolas se conocen en un hotel del caribe, mientras pasaban sus respectivas luna de miel con sus

maridos.
Mientras sus esposos (quienes tambien se habian hecho amigos), charlaban de sus cosas, las mujeres intercambiaban sus

experiencias en la cama.
En ambos matrimonios de recien casados, el punto de conflicto era el mismo: "SEXO ORAL".
Luego de varios dias, el viaje de los tortolitos llegó a su fin y cada una de las parejas se dispuso a tomar sus

respectivos vuelos en el aeropuerto.
Saludandose de lejos en el hall del aeropuerto una de las mujeras le grita a la otra:
-LLAMAME!!!
Y la otra de la otra punta le contesta:
-YO TAMBIËN!!!
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En el coliseo romano estaban sacrificando a un negro cristiano arrojandolo a los leones. Pero para el divertimento

del emperador, deciden enterrarlo hasta el cuello y dejar que el animal haga lo que quiera con el pobre negro.
Una vez ennterrado hasta el cuello, le sueltan un leon recagado de hambre que sale cagando de la jaula ni bien se la

abren.
Al ver que el leon se le venia encima, el negro mueve la cabeza para la derecha y el leon pasa de largo. El leon da

la vuelta y retorna a la carga y el negro otra vez mueve la cabeza y y esquiva de nuevo.
Hasta que en un momento, el leon pasa por arriba de la cabeza del negro y este estira el cuello a mas no poder y

logra, con los dientes,arrancarle los huevos al leon.
Y el emperador que lo veia le grita desde la tribuna:
-JUGÁ LIMPIO, NEGRO HIJO DE PUTA!!!
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Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:
- “Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!”.
En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco.
Sorprendida, le preguntó: -“¿Qué es eso mi amor?”
Él respondió:
-“ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?”
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Tres mujeres estaban tomando el té y contando como habian sidos sus respectivas noches de bodas.
La primera contó:
Hay, Osvaldo fue maravilloso! Llenó la cama de petalos de rosas y me hizo el amor toda la noche hasta el amanecer.
-Arturo fué un sol! Dijo otra. -Me entró a la suit nupcial en sus brazos y me acarició suavemente y sin darme cuenta,

con esas caricias, me habia sacado toda la ropa. despues fue tan delicado, porque era mi primera vez. Y asi pasamos

toda la noche. Y vos, Martita? Le preguntaron a la tercera. y esta contestó:
-Me dijo "Andá a mear" y yo le pregunté, cómo anda a mear? Y el muy hijo de puta me dijo, "Si, andá a mear, porque te

la pongo ahora y hasta mañana no te la saco".
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Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

Cuando llega al avión busca su asiento, y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que

parece que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La Gallega responde:- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

El Capitán envía al copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.

La Chica responde:- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El Copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

El Capitán le dice que su novia es Gallega, y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha

y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -Abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán qué le

había dicho a la Gallega para convencerla. El Capitán les dice:

- Le dije que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.
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Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual

detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las

señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con

señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando: - Pregúntale de nuevo!!

La Abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi

primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada: - ¿Qué dice?

La Abogada respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo...
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50º aniversario de boda y para eso decidieron volver al pequeño pueblo donde

se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba un policía local que sonreía mientras ellos hablaban.

- ¿Recuerdas la noche en que por primera vez hicimos el amor? Fue en el jardín de aquella casa en las afueras del

pueblo. ¿Recuerdas que te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y fueron hasta el jardín de la casa.

El policía se sonrió pensando cuan románticos eran y que lo mejor sería que les echara un vistazo a la pareja por si

acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la anciana se movía violentamente arriba y abajo, mientras el viejito se

convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma más bonita de hacer el amor que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje

cuando eran jóvenes.

- No realmente - dijo el viejito. Cuándo nosotros éramos jóvenes esa reja de mierda no era eléctrica...!!
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-Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, la sangre y el semen. La sangre es el combustible

del cuerpo es rica en glóbulos rojos y blancos. El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste

no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.

Bueno, niños, ahora la ronda de preguntas.

La maestra mira a todos los niños y piensa: Ni loca le pregunto a Pepito. Ese desgraciado es un corriente
-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
-Este, este... No sé.
-A ver, tú Luisito.
-No sé, maestra.
-¿Pablito?
-No sé, maestra.
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
La maestra decide preguntarle:
-A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el

contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la

información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: ´Me salvé. Por fin me contesto algo bien´.
-En conclusión, maestra, debo inferir que es mucho mejor, pero bastante mejor, y más nutritiva, una mamadita que una

transfusión de sangre.
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Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, ... pero no tienen más que Un peso.
El primero dice:
- Esperá, tengo una idea, ya vas a ver.-
Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían.
-¿Sos estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada,
¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, te dije.
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas

la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la

salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, carajo ¿qué están haciendo?
¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y... ¡hop!...arrodillada...

salchicha... expulsión...
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice

al primero:
- Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, yo tampoco puedo más,
encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...
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Había un nene de 12 años que estaba todo el día encerrado en su habitacion tocando un tambor.
La madre, los vecinos y todo aquel que vivía alrededor de su casa, tenían las pelotas llenas con el tamborcito del

pendejo.
Los padres habían intentado todo: psicologos carícimos, profesores de yoga y hasta un exsorcismo, pero nada.
Hasta que un día, el diariero de la esquina toca el timbre de la casa:
-(ding-dong) Disculpe señora, me deja ver si le puedo solucionar el problemita con el nene?
La madre le explica que lo habían intentado todo, pero el diariero insistió:
-Dejeme 5 minutos con el pibe y si no resulta, me voy.
-Ok. Dijo la señora.
El tambor sonaba palo y palo y de repente se hizo un silencio abrumador.
El diariero sale muy tranquilo de la habitación del pibe y saludando a los padres enfila para la puerta.
-Como hizo? Preuntó la madre.
-Le preunté si sabía hacerse la paja, me dijo que no y le expliqué. Nunca falla, señora!
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Un hombre entra a un restaurante y pide un plato de sopa.
Al recibir el pedido en la mesa, nota que el mozo tenia el dedo pulgar de su mano metido dentro de la sopa caliente.
Escandalizado, el hombre le dice:
-Pero hombre, que hace con ese dedo en mi sopa?!
Y el mozo muy humildemente le contesta:
-Sabe que pasa? Es que tengo artrosis en el dedo y el medico me dijo que lo mantenga caliente para evitar el dolor.

Por eso lo meto en los platos de sopa.
Y el hombre recaliente le dice:
-Y por que no se lo mete en el culo si lo queire tener caliente?!
-Es lo que hago entre plato y plato, señor.
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Conversación entre dos violinistas españoles

Oiga...?usted de dónde es?...
Coño!... !pues, hostias, acaso no se me nota! !De Bilbao, joder!...?De dónde si no?
Perdóneme usted. Pero, !qué casualidad!... Yo soy de Santander...
Hostias, los dos del Norte!... ?Y usted a qué se dedica?
Yo? Soy violinista.
Me cago en la puta madre!... !Qué puñetera casualidad, yo también!
No puede ser....?también violinista?... Pues yo se lo advierto... Como violinista, ! yo soy el mejor de España!
El mejor de España?... !Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa!! Mire si yo toco bien, que cuando lo hago en la

iglesia de Santander, la Virgen de Madera llora!
Pues pa' violinista yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao, y de lo bien que lo hice, bajó

Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo puta de Santander

que hace llorar a mi madre...
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Un nene entra al baño y encuentra a su madre desnuda.
La madre se tapa para que no la vea y el nene le pregunta:
-Mami, que tenes entre las piernas.
La madre tratando de ser delicada le contesta:
-Es "El hachazo del Señor".
-Y justo en el medio de la concha te lo vino a dar?



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Una mañana el nene le pregunta a su papá:
-Papi, ya se te pasó esa diarrea terrible que tenías?
El padre desconcertado le pregunta:
-Por qué me preguntas eso, mi amor?
Y el nene le responde:
-Porque anoche pasé por la puerta de tu habitación y la escuche a mami que te preguntaba "CUANDO SE TE VA A PARAR ESA MIERDA?!"
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Un hombre se despierta a la la mañana y al mirarse en el espejo nota que en el la frente le habia crecido un pene.
Asustado va al medico y el doctor al revisarlo le dice:
-Mire mi amigo: yo le recomendaria que empiece a leer. Lea todo lo que pueda. La guerra y la paz de Tolstoi, 100 años de soledad de garcia Marquez, los boletos del bondi. Lea todo lo se le ponga enfrente.
El hombre desconcertado pregunta:
-Por qué, doctor?!
-Porque ya le salió una poronga y en cuanto le salgan los huevos, no va a ver una mierda!

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Un gallego va al psicoanalista y le dice a la secretaria:
-Hola. Vengo a ver al PPsicologo.
La secretaria le dice:
-El licenciado no está. Si quiere puede esperarlo...
-No tengo tiempo. Yo necesitaba hablar urgente con el PPsicologo.
La secretaria, muy copada ella, le repite que el licenciado no esta y agrega:
-Le puedo decir algo? la "P" no se pronuncia mas, señor.
Y el gallego responde:
-Bueno, ontonces digale que vino 'erez, el 'aciente al que no se le 'ara la 'ija.
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SEXO EN LAS VíAS.

Dos linyeras caminaban cierto día a lo largo de las vías del ferrocarril.

Uno le dice al otro:- ¡ Soy el tipo que tiene más suerte en el mundo!

-¿Por qué?.

-La semana pasada estaba caminando por estos rieles y me encontré un billete de 20
dólares. Después fui al pueblo y compré una caja de vino: Estuve tres días borracho.

El otro le dice:

- Me parece muy bien. Pero creo que yo soy el tipo con más suerte del mundo. Estaba
caminando por esta misma vía hace dos semanas y delante de mi había una mujer atada a los
rieles. La desamarré y me la llevé para esos árboles que están allí: Pasé dos días
haciéndole el amor.

-La verdad tuviste más suerte. ¿También te hizo sexo oral?

-¡NO!, nunca encontré la cabeza.....
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Un ciego entra en un banco con su perro lazarillo; lo agarra por la cola y empieza a revolearlo por encima de su cabeza.
Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad:
- oiga! ¿Qué esta haciendo con ese pobre animalito?
- Echando una ojeada
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- ¿Sabes que a la dolores le picó el bichito del amor?
- ¿Se enamoró?
- No, tiene la concha llena de ladillas.
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El doctor a un paciente:
-Tengo una mala noticia y una buena para darle.
-Deme primero la mala!
-Bueno... Debido a su diabetes en estado agudo, tuvimos que amputarle las dos piernas.
-Y la buena?!
-Ah, si! el hombre de la cama de al lado le ofrece $50 por sus zapatos!

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En una escuela rural, un nene llega tarde y cuando la maestra le pregunta el por qué de la tardanza, el nene contesta:
-Tuve que llevar a la vaca para que la monte el toro.
Y la maestra pregunta:
-Pero eso no lo puede hacer tu papá?
-Si, pero a la vaca no le gusta.

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Un hombre negro, cansado de sufrir la discriminación, decide a participar de un experimento para convertirse en blanco.
Luego de tomar una pastilla milagrosa, el hombre se convierte en blanco y va a darle la noticia a su familia, junto con una pildora para cada uno.
Le da la primera pastilla a la esposa y PLIN! (sonido que vendria a representar la magia) Se convirtió en blanca.
Le da la pastilla a la nena y PLIN! Blanca.
Cuando le toca el turno al nene mas chico, este se niega a tomar la pastilla:
-Yo no tomo una mierda! Yo nací negro y me voy a morir así! Yo soy fiel a mis raices!
Despues de un rato de discutir, el hombre le dice a la mujer:
-A vos te parece? Hace 5 minutos que soy blanco y este negro de mierda ya me está complicando la vida!
en un hospital neuro-psiquiatrico, un loco iba montado en una escoba, como si fuera en moto:
-BRRRMMMM BBBRRRMMMM
En uno de los pasillos otro de los internos lo detiene a la voz de ALTO:
-Registro de conducir, por favor.
El loco de la escoba saca un papel de cigarrillos del bolsillo y se lo da.
-Muy bien, señor. Todo en orden. Siga, por favor.
Y el loco sale BBBRRRRMMM BBBBRRRRRMMM.
En otro de los pasillos otro loco lo para y le pide los papeles de la moto. El de la escoba saca un papel de caramelos y se lo da y el otro interno le dice:
-Todo bien, señor. Puede continuar.
El loco de la escoba sigue por los pasillos del hospital hasta que se encuentra con otro loco totalmente desnudo con la garcha al palo que le dice:
-ALTO AHI!!!
Y el loco de la escoba frena de golpe, se da vuelta y sale a toda velocidad para el otro lado gritando:
-NOOOOOOO!!! OTRA VEZ EL CONTROL DE ALCOHOLEMIA NOOOOOO!!!
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Un hombre va a ver al proctologo porque no podia cagar:
-Doctor. Vengo porque no puedo cagar. Me siento en el inodoro con todas las ganas y cuando estoy por largar el tereso, se me cierra el culo y no hay forma de que pueda cagar como Dios manda.
-A ver... Desnudese que lo voy a revisar.
Cuando el hombre se baja los pantalones, pela un tremendo pedazo de 25 cm x 6 (dormida).
El medico al ver semejante aparato, le pregunta:
-Disculpe. Cuando se sienta a cagar, usted al muñeco lo deja afuera o adentro del inodoro?
-Adentro, doctor. Por qué?
-Ahí está el problema!!! Dice el proctologo. -Ese culo tiene miedo!!!
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Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por qué ninguno Pepito?....
Ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......
Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....
No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...
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Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa
1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de
subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y
eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto
explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido


RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.
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Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al marido.

Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta: Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...

La novia a su vez cuenta: Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...

La casada, gruñe y cuenta: Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo ¿Oye, Batman, qué hay para comer?
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Un hombre se muere y va al cielo.
Ahí se encuentra con San Pedro, quien le da la bienvenida y le da una visita guiada.
En eso, el hombre ve que pasa una morocha infartente y le dice a San Peter:
-Che, San Petesburgo, que pedazo de yegua esa morocha que va en esa nube!!!
Y San pedro le contesta:
-Si quieres darle murra, hijo mio, dadle nomas...
Y el tipo le hecha un fierro celestial.
Siguieron con el paseo y ven pasar a una rubia.
-A la mierda, San Pedro, que hembra la rubia!!!
-Si te gusta, dale como Dios manda, hijo mio...
Y como Dios manda, el tipo le dio.
La caminata por el cielo siguió y se cruzaron con una pelirroja que estaba para condenarse a las llamas eternas del infierno y a la que San Pedro entregó al hombre sin ningun problema.
Luego de enfiestarse con las tres "angelitas", el tipo se estaba cagando y le dice a San Pedro:
-Che, San Pedro, todo muy lindo, pero donde esta el baño? Me estoy cagando como vaca en viaje!!!
-Haz donde quieras, hijo mio...
Y el tipo se partió al medio sin ninguna inhibición. Cuando terminó le preguntó a San Pedro con qué se podia limpiar
-Corta una nube, hijo mio...
Y en ese momento lo despierta la mujer y le dice:
-Viejo!!! Despertate, hijo de puta. Me garchaste tres veces, me cagaste la cama y ahora me querés romper la almohada, pedazo de pelotudo!!!

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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
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En clase, la profesora pregunta a los alumnos:

- “¿Quién de vosotros sabría decirme cómo se puede meter un agujero en otro agujero?”.
Carmencita levanta la mano y dice:
- “Yo sé cómo se hace”.
- “¿Cómo?”, pregunta la maestra.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- “Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
- “Muy bien”, dice la profe, “y ahora a ver quién sabe cómo meter tres agujeros en un agujero”.
Carmencita levanta la mano:
- “Dime, Carmencita”.
- “Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así tenemos tres agujeros en uno”.
- “Muy bien, Carmencita. Y ahora, ¿quién sabría decirme cómo meter cinco agujeros en un agujero?”. Carmencita vuelve a levantar la mano.
- “A ver, Carmencita”.
- “Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.
Entonces, Jaimito, que se está cansando de que Carmencita se lo sepa todo, dice:
- “Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta. ¿Cómo se hace para meter nueve agujeros en un agujero?”.
Nadie contesta, e incluso Carmencita se queda callada. Entonces, la profesora exclama:
- “No lo sabemos, Jaimito. ¿Por qué no nos lo explicas?”.
- “¡¡¡Le metemos una flauta en el culo a Carmencita...!!!”.
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Sale de la ducha la mujer….. se miro al espejo y piensa en voz alta:
! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!
El marido que lo ha oído, en lugar de decir:
¡No es verdad!”, como diria normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, toma un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos.Después le pregunta:
¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?
Y él le contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.
Le dice:
¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?
Y él le respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?
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INFORME:
Estimado Sr Zabala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Si.. se puso a votacion y quedo 17 a 2.
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Lo que dice el doctor
Una enfermera está empujando una camilla. El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:
- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?
- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.
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La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop… de mármol.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc… Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo se. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!!!!.
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Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes…
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:

1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.






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En una cena de sociedad, a los postres, deciden jugar a las adivinanzas:
El señor conde:
-¡Yo me se una!. Escuchad: "Grande la tengo y más la quisiera, que entre las piernas no me cupiera". ¿Que es?
El señor varón:
-¡¡La polla!!
Todos:
-¡ Por favor! ¡Que zafio, que grosero!
El señor conde:
-Yo me refería a mi yegua.
El señor varón:
-Les ruego que me perdonen, pero me pareció tan claro...
La señora marquesa:
-Está bien. Yo diré otra: "Con la punta apunta. Con el culo aprieta. Y con lo que cuelga tapa la grieta". ¿Que es?
De nuevo el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La señora duquesa, la anfitriona, llamando al mayordomo:
-¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
La señora marquesa:
-¡Que horror! Yo me refería a la aguja y el hilo.
El señor varón:
-No, no volverá a ocurrir. Es que no pude contenerme.
La señora duquesa:
-Bueno, diré yo una que no le llame a engaño: "Dura y seca se mete. Sale blanda y chorreando leche" ¿Que es?
Otra vez el señor varón:
-¡¡¡La polla!!!
La duquesa:
-¡Esto es intolerable! ¡Yo me refería a una galleta en el tazón! ¡Sebastián! ¡Trae el sombrero y el bastón del señor varón, que se marcha ahora mismo!
Finalmente, el varón, un poco harto:
-¡No, por favor perdonenme! Lo mejor será que diga yo una y así cambiaré el tono de mis intervenciones. (Señalando): "Así de larga, así de gorda y con pelos en los cojones" ¡Sebastián! ¡Tráeme el sombrero y el bastón porque esto sí que es la polla!
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Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mio?"
-"Ay madre esque siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaria que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser catolico y no estar casado".
-"Sí, soy catolico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre esque si estoy casado y soy judio"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."
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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO JODAS que también SILBA!!??
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Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
"Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!?
Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
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Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate cariño, llevamos casados 50 años"
"Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos." "Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." Bueno, que hacemos, cielo, ¿nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes,cariño," la viejecita le dice casi sin aliento, "mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros..."
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Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:
-"que desea hija mía?"
-"te deseo a ti, tómame"
-"perdone?" dice el padre.
-"tómame, follame, no puedo más!!!!"
-"pero hija, estás en la casa de Dios!!"
-"no me importa, quiero que me folles ya!"
-"pero no puedo! soy un cura!!"
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente,y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se mira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo:
-"señor, ¿ qué hago?"
Y jesús le responde:
-"desclávame cabrón, desclavame!!!"
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Un hombre festejaba sus 45 años con toda su familia.

La mujer lo observa y lo nota deprimido. Entonces le pregunta:
-Que te pasa, viejo?
-Te acordas cuando nos conocimos? Yo tenia 21 y vos 15 años?
-Si. Contesta la esposa recordando el momento emocionada.
-Te acordas que tu viejo me dijo que si no me casaba con vos me iba a hacer meter preso por estupro, porque vos eras menor de edad y se dio cuenta que andabamos garchando a lo perro?
-Siiii. Dice ella. -Pero... No entiendo por que te acordas de eso y estas tan deprimido hoy en el día de tu cumpleaños...
-Es que hoy hubiera salido en libertad!

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que fue lo ultimo que se escucho por la radio del transbordador espacial challenger?

-
-dejala que pilote ella
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Predeterminado
¿Cuál es el animal más fuerte del mundo?
-
El caballo que dejo lisiado a superman.
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Un profesor de primero de Medicina esta dando a sus alumnos la primera
leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no
tener ninguna repugnancia.
- En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y
luego lo chupa.
A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un
rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es ser muy observador: yo meti mi dedo anular,
pero me chupe el indice.

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- A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con la cuchilla haciendo milanesas. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre la cuchilla y se la clava en el pecho.
- Bien – dice el juez – siga…
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Un hombre va a un baile de pueblo y se presenta ante una señorita:
-Hola señorita. Cual es su nombre?
-Carmencita. Y el suyo?
-Yo me llamo Juan Caca...
La chica le pregunta:
-Como?
-Como lo oyó. Mi nombre es Juan Carlos Caca. Le gustaria bailar conmigo?
-Como no, Don Caca. Me encantaria...
-Bueno Carmencita, yo me voy hasta la barra a tomar un vaso de vino y cuando vuelvo la saco a bailar.
-Bueno Don Caca, vaya nomás.
En eso viene otro muchacho y le dice a la chica:
-Bailamos Carmencita?
-No, que me va a sacar Caca!
-Pero Carmencita, tanto no la voy a apretar!
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Estaban en un ascensor un albañil, un médico, un cura, un poeta y un revolucionario, entonces se escuchó un ruido muy extraño y todos preguntan: ¿y qué fue eso?

El albañil responde: es un pedo.

El médico dice: no es un pedo es el gas que producen los intestinos.

El cura contesta: permítanme, hijos; eso no es un pedo, ni el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un poroto en pena.

El poeta dice, ¿me permiten ustedes?, porque eso no es un pedo, ni el gas que producen los intestinos y menos el alma de un porotito en pena, eso es el suspiro de un culito enamorado.

El revolucionario golpeando la puerta dice: pues yo les voy a explicar eso, porque no es ni un pedo, ni el gas que producen los intestinos, ni el alma de un poroto en pena y mucho menos puede ser el suspiro de un culo enamorado!!! Eso compañeros, óiganlo bien, es el grito de un serote que exige su libertad!!!
 estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
'Charlemos, he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: '¿
Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba, pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear cuando no sabe nada de una mierda?'
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Un argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la úni ca solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

¿VE? ..... SE CAYÓ SOLITO!!!
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En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida.
Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfaccion.
Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
¿Quieres volver a hacerlo?
Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
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Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor. 'Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
'¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre que esta arriba, en la unidad de quemados.
Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'
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Esta el cura con el seminarista y dice:

-Me tengo que ir un momento, te dejo a ti confesando, te he dejado un libro en el que pone la penitencia para cada pecado.

Se pone el seminarista a confesar y viene una mujer.

Mujer: -Padre el otro dia estaba con mi novio y me toco una teta.
Seminarista: - A ver tocar una teta, reza un ave maria.
Mujer: -Pero es que ademas le toque la poronga.
Seminarista: - A ver tocar la poronga, reza un padrenuestro.
Mujer: -Pero es que ademas le hice un pete
Seminarista: - A ver una pete, una chupadita, esto aqui no sale.

Y en esto que ve al monaguillo.

Seminarista: -Niño tu sabes que da el cura por una chupada, mamada o un pete?.
Monaguillo: -Sí, dos chocolatines.
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Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo!
Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
Buen día, Señorita. En qué le puedo ayudar.?
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
'Qué precio tiene este Precioso Automóvil?'
El vendedor responde:
'Mi querida señorita,. ¡Si se le salió un terrible pedo al tocarlo., se va a cagar cuando le diga el precio'....!!!
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Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: 'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
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Una pareja de ancianos queria volver a tener sexo, entonces se deciden a probar el Viagra.
El viejito se queda parado al costado de la cama con una mano en el pecho y otra en la entrepierna.
Al verlo, la mujer le pregunta:
-Qué haces ahi?
-No se que se me va a parar primero...

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Hablando por teléfono con el medico para consultar por el mismo tema, la viejita le dice a su esposo:
-El doctor pregunta si tenemos orgasmo...
-No. Decile que tenemos PAMI

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Una universitaria cursaba el sexto semestre de sus estudios. La chica pensaba que era de izquierda y estaba a favor de la distribución de la riqueza (que aun ella no había logrado).
Tenía vergüenza de que su padre fuera de derecha y se opusiera a los programas socialistas.
Sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día se decidió a enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx, tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
- ¿Cómo van las clases?
- Van bien -respondió la estudiante.- Tengo promedio de notas de 9. Me cuesta mucho trabajo, no tengo vida social y duermo poco, pero lo logro.
El padre pregunta:
- Y a tu amiga Soledad, ¿cómo le ha ido?
La hija respondió muy segura de sí misma:
- Muy mal, Soledad tiene 4 de promedio. Se la pasa todo el tiempo haciendo shopping y anda de joda en joda, no estudia y muchas veces ni siquiera asiste a clases. Va a perder el semestre.
El padre mirándola a los ojos, le respondió:
- Entonces buscá al Decano y pedile que le transfiera 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella, para que ambas tengan 6,5, ésta sería una buena y equitativa distribución de notas.
Ella indignada le gritó:
- ¿¡Por qué!? ¡He tenido que pelarme el culo para lograr mi promedio, mientras que Soledad no estudia y se dedica a disfrutar la vida! ¡No le pienso regalar mi trabajo!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
- ¡BIENVENIDA A LA DERECHA!
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Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN :

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh... y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y ... SE LA DI
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Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
-Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo).
-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo.
-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos.....haciendo el amor en el jardín.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y...
- Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre
- ¿No?
- No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!
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Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir.
El vendedor le dice:
- Tengo una rana en la bodega por solo 100 dolares. Quiere verla?.
- 100 dolares. por una rana?' pregunta la mujer.
- Es una rana muy especial, 'chupa penes' responde el vendedor.
- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
-Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
-Su marido la mira y le dice:
- Si logro que la rana cocine ..... te mando a cagar eh!!!!
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 El Rey de la Selva
Un dia el Rey de la Selva el Leon convoca a todos los animales...
formandolos de uno por uno van pasando con el...
Asi el primero...
Dice el Leon....
-Quien eres?
Contesta su candidato....
-La guacamaya
Responde el Leon...
-Te apunto y te como...., el que sigue...
-Quien eres...
Contesta el siguiente....
-La rana..
Responde nuevamente el Leon...
-Te apunto y te como...., el que sigue...
y asi continuo....
-Quien eres? Pregunto nuevamente el Leon....
Contestaron...
-La pantera...
Replico el Leon
-Te apunto y te como....
Contesta la Pantera....
-Te CHINGO...
Contesta el Leon...
-Te borro...
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cortitos asi al pasar...

¿Qué significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
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Una viejita le dice a la otra:
-¿Cómo se llama el alemán que nos mueve?
-Alzheimer.
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Un viejito entra en una farmacia y pide una caja de condones.
-¿De qué color los quiere?
-El color no importa, pero ¿los tiene con varillas?
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-Paquita, ¿dónde
hacemos el amor hoy?
-En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
-Para sentir algo duro

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Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme más peso...







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-Con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama
-¿Te hace el amor como un salvaje?
-No, se orina en las sábanas para marcar su territorio
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Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas. Cuando ambos se
desnudan, él exclama:
-¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!
-No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo
que usted tenía un pie en el otro mundo
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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
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Una vez estaban dando un programa de sanación de enfermos por radio y dice el pastor:

- Coloquen su mano derecha sobre la parte de su cuerpo que deseen curar y la mano izquierda pónganla sobre su radio para que puedan sentir mi poder de salvación.

El viejo de 85 años estaba oyendo el programa y pone su mano izquierda sobre el radio y la derecha la pone sobre su pene. La vieja de 83 años lo ve haciendo esto y le dice:

- Viejo, están curando enfermos, no resucitando muertos.
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Un borracho iba todos los dias al almacen a comprar 5 litros de vino blanco.
Un dia se emborracho tanto que que se quedó dormido.
Otro borracho que pasaba por ahi, lo vio indefenso y se lo empomó.
Al otro día volvió al almacen a comprar mas vino y el almacenero le dice:
-Ya se, no me diga nada... 5 litros de vino blanco.
Y el borracho le contesta:
-No... (hic!) Mejor deme vino tinto... (hic!) El blanco me irrita el colon...

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En el ginecologo:

La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Que pasó con ella, doctor?
- Su hija tiene el clítoris como un capuchón de birome!
- Azul, doctor?
- No, todo mordido.
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en el departamento de inmigracion:

- Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Lo que venga.









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Una Nenita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro todo hinchado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mijita linda, que te sucedió?
- Fue una avispa mamá...
- Y te picó ?
- No tuvo tiempo, el papi la mató con el remo.
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Cacho llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba.
- ¡Cacho, te olvidaste otra vez!
- ¿De qué vieja?
- ¡Hoy cumplimos 30 años de casados!
- ¡Pe..pe..pero como me voy a olvidar de eso!
- Quiero que me lleves a cenar a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado.
- Bueno quiero que me lleves al Pigalle.
- ¡Quéeeeee! ¡Estás loca! ¡Ése es un antro!
- ¡Cacho, quiero que me lleves ahí!
- ¡Vamos a cualquier otro lado, allí no bebé!
- Vamos al Pigalle Cacho...
Y fueron.
Apenas llegaron el pibe que estacionaba los autos dijo
- ¡Buenas, como le va caballero! ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida
- ¿Qué dice este chico? ¡Dijo que qué bueno verte otra vez! ¿Vos viniste aquí alguna vez?
- ¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿a este piringundín? Le dicen a todos lo mismo, en estos lugares son así.
Aparece el portero
- ¡Señor Petrelli, que gusto tenerlo por acá!
- ¡Te dijo señor Petrelli, te conoce!
- Ehhh... y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe el maitre
- Monsieur Petrelli . La mejor mesa como siempre, ¿verdad?
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina guacho? ¡Cacho, yo te voy a matar!
- No ehhh, este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, ¿te acordás?
- Cacho vos me estás...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos.
- Cachiiiiiito ¿Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetas.
- ¡Meteme la manito cachitoooo, meteme la manito y sacá tu habanito!
La mujer de cacho está a punto de matarlo. En ese momento se pagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita, se acerca a la mesa de cacho y mimosísima pregunta a toda la concurrencia.
- ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro
- ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes! ¡Se siente, se siente Cachito con los dientes!
La mujer de Cacho no aguanta mas y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también.
La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo afuera. Lo insulta a más no poder, al tiempo que se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede.
- ¡La puta que te reparió Cacho, malparido de mierda, hijo de mil puta!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- Mire que hemos llevado trolas, don Cacho, ¡pero loca como esta vieja puta ninguna, eh!
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Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. El los adoraba, pero los porotos le provocaban "muchos gases", creándole situaciones muchas veces embarazosas.
Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: "Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma". Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca mas. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamo por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pie.
Mientras caminaba, paso por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos! El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasífero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, el no sabía cuando volvería a comer porotos cocidos nuevamente).
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata esta le provocó, y cuando por fin llego a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada. Ella le dijo: "Querido, te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!" Y le colocó una venda en los ojos y lo acompaño hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, el sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo "accidente gasífero" en camino. Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono. Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono. En cuanto oyó que descolgaba el tubo, el hombre aprovecho la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado. No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose. Con grandes dificultades para respirar, agarro a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro "gas dormido" empezó a surgir. Levanto una pierna y PRRPPPPPPEEEPPPEEEPPEEEEERRRPPPE !!! Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas. Algo mas confiado, mando todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largo con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Oscar en sonido y hedor. El "padre" de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchito y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, el permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su "ejercicio" por unos diez minutos mas, tirándose "gases" y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando fuerte, en círculos, en el sentido inverso a las agujas del reloj. Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), coloco suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzo su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entro su esposa. Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si el había espiado la mesa de la cena, a lo que el respondió que no.
Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le saco la venda y grito: "SORPRESAAAA !".
Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
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Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende:
-¿Hola?
-¿Querido?
-¿Querida?
-¿Estás en el sauna?
-Sí.
-Estoy en frente, en el shopping con un visón magnífico... ¡hermoso! ¿Puedo comprarlo?
-¿Y cuánto cuesta?
-1500 dólares nada mas...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta.
-Ahhh... y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
-¿Y cuánto es el precio de amigo?
-Mi amor, son sólo 60000 dólares...
-Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK, pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
-Y escuchame... antes de cortar... otra cosita...
-¿Qué?
-Hoy a la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina y jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica.
-¿Y cuánto están pidiendo?
-Solamente 450000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podés comprarla. Pero pagá máximo 420000 dólares, ¿OK?
-OK mi amor... Gracias... ¡bye! ¡Te quiero!
-Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
-¿De quién es este celular?
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Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas:
-Aguaaa... aguaa... agua... agua...
De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda:
-Aguuaaa... deme aaguaa, me mueeerro... aaaguaaa...
El tipo de la tienda le dice:
-Compañero, agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire, mire... tengo de todos colores, de disney, del demonio de tasmania, hasta con la cara de Chávez y de Carlos Andrés abrazados...
El tipo le dice:
-¡Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!...
El vendedor le insiste:
-Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables.
El tipo casi muerto le repite:
-¡Aaaguaaaa!
El vendedor le dice:
-Bueno mirá, como a 8 kilómetros hay un restaurante, allí a lo mejor tienen agua... pero, compadre, cómpreme una corbata... mire, mire.
El tipo no quiso escucharlo más y se arrastró durante todo un día... Hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
-Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
Y el portero le dice:
-Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata.
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Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar, llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consiga diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y empiezan a llegar los primeros apóstoles:
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Pablo?"
"Traigo hachís de Marruecos".
"Muy bien, hijo, entra".
¿Quién es?"
"Soy Marcos".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Marcos?"
"Traigo cocaína de Colombia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Mateo".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Mateo?"
"Traigo crack de Nueva York".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Juan".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Juan?"
"Traigo marihuana de Bolivia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Lucas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Lucas?"
"Traigo speed de Amsterdam".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Judas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Judas?"
"¡¡¡Al FBI !!! ¡¡¡Todos contra la pared!!! ¡¡Las manos en la cabeza!!"
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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, tené cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco.
-Te dije que tuvieras cuidado, -¿Y ahora que hacemos? Más tranquilo dice: -Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean, y desde adentro una voz responde:
-Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño...
-De ninguna manera -contesta el otro- soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
-¡Que bien!! -dice el marido- Yo quiero un millón de dólares por año, durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo, -agrega ella.
-Tu deseo está realizado, responde el genio.
-¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.
-Bien -responde, desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tengo la oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice: -Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho, a lo que la mujer asiente entusiamada.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Decime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, -responde ella.
-¿Y semejante pedazo de boludo todavía cree en Genios?
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Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre.
Echa un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa mujer rubia de senos prominentes en una mesa cercana completamente sola.
El tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la mujer la botella del Moët Chandon más cara que tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.
El camarero lleva botella a la mesa de la mujer: "Esto, de parte del joven de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La señora mira la botella con frialdad durante un segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero se la entrega a su destinatario.
La nota dice: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Euros en él Banco y 20cm. dentro de sus pantalones".
Después de leer la nota, el joven decide contestar con otra tarjeta que entrega al camarero.
La nota dice: "Para poder cumplir sus condiciones, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje; también podría invertir o donar doce de los trece millones de Euros que tengo en mi cuenta; pero....... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!
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Un gringo, un inglés y un gallego están en un bar en Grecia. De repente el inglés dice:

- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama 'Pub Andrew' donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!.

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama 'John's Bar', donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!.

El gallego cuenta:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama 'Bodega Manolo', donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y ¡hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!.

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?.
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana sí
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Una señora va al ginecologo por un poblema, el ginecologo al revisarla se asombra por que la mujers es Virgen!
Entonces le pregunta algunos datos, como edad, nombre, etc. La mujer le dice quetiene 46 años y el medico sigue asombrado.
Entonces le pregunta si esta casada y ella le contesta que si, que estuvo tres veces casada.
Mas asombrado aun por su estado, el medico la vuelve a revisar y constata su diagnostico: es virgen! el medico le pide que por favor aclare esa situacion tan extraña.
Entonces la mujer le explica que se caso con 3 politicos.
El primer marido era del Frepaso: Pura lengua!

El segundo marido era radical: una vez que estaba arriba no sabia que hacer

El tercero peronista: me vivio rompiendo el culo!!
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Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

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llega el marido a casa despues de trabajar
la mujer le pregunta.
amor te sirvo?

A VECES

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cuenta un tipo: mi mujer se esta volviendo ciega!
que pena dice el otro,, q paso?

paso,, q cada vez me ve menos

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mi mujer es mi nuera,,,,
y como es eso le pregunta el amigo

es q NO ERA la que yo queria








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Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
¡Cállate y acelera!

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el accidente la dejo muy mal a su mujer...
en adelante tendra q vestirla, darle de comer, bañarla, peinarla,,,,
que dice el doctor AMOR?
q te vas a morir
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Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-¿Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto mas grande el pene, mas estúpido es el señor.


El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE
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Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

- Bueno?

- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

- Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.

- Bueno?

- Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

- ¡Coño! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia .

- ¿Me da unos supositorios por favor?

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.

- Bueno?

- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para
niño.

- Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?

- Pues un adulto.

- ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!

Compran los supositorios y se van a casa.

Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:

- Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?

Hay que hablarle a Paco.

- Bueno!

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se
untan, se mastican o se toman.

- ¡Coño! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó
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Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!
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Estaba Chávez hablando con su secretario y le decía: ‘Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Sabaneta donde nací, mis piernas en los alrededores de Maracay donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comí esas riquísimas empanadas que ella hacía… Y el secretario lo interrumpe y le dice: ”Entonces, señor Presidente…, el CULO se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel nacional!!!
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Era una convencion de mujeres casadas de varios paises; comienza la gringa y dice: ayer llegué del trabajo y le grité a mi marido estoy cansada no voy hacer nada en la casa!!, el primer dia no vi nada, al segundo día él habia fregado, y el tercer dia me esperaba con la cena lista.... luego una colombiana se levanta y dice lo mismo... llegue del trabajo me revelé y le dije a mi marido que no haria nada de oficios, efectivamente el primer dia no vi nada, el segundo día habia lavado la ropa, y el tercer dia ya habia dormido a los niños,,,, ehehehe todas aplauden, luego viene una ARGENTINA y dice: yo hice lo mismo le dije a mi marido que no hago un carajo mas en la casa!... el primer día no ví nada, el segundo dia tampoco ví nada el tercer dia fué que pude ver un poco con el ojo izquierdo....
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Washington el jorobado, paseaba por su campo en dolores. De pronto, un estruendo y aparece el mismisimo demonio.
¡Bó! ¿Que tenes en la espalda?
-Yo? Una joroba.
Bueno, flis,flas, ya no la tenes mas!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.

Al dia siguiente washington le dice a su amigo milton que es cojo.
Bo me tenes que creer, el otro dia caminaba por mi campo me aparecio el diablo, hizo flis, flas y me saco la joroba.
- Bueno, voy a ir yo, a ver si este me puede sacar la cojera que me tiene harto.
Y alla va Milton, al mismo lugar donde le dijo si amigo.
Le aparece El demonio y le dice:
Bo que tenes en la espalda?
-Yo? En la espalda?, Nada
Bueno, flis flas, Ahi tenes una linda joroba!
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Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon y lo encuentra lleno de mierda de camello.
-Expliqueme que es esto sargento.
-Como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales.
-¿para usted esta bien?
- Y hay que mantener la moral alta vio?
- Y funciona? A ver, dejame probar...
El capitan agarra a la camella y se la empoma adelante de su tropa, cuando acaba dice.
-La verdad, es casi lo mismo que una mujer.
-Puede ser. Lo que pasa es que nosotros lo hacemos diferente, usamos al camello para ir al puterio de la ciudad.
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Un ingeniero de Microsoft, uno de Intel y un programador de Linux se encuentran en el Baño.
El de Microsoft acaba el primero, y a la hora de lavarse las manos lo hace a conciencia, con mucho jabón y agua, y para secarse usa un montón de toallitas de papel, y dice:
- Los de Microsoft, lo que hacemos lo hacemos bien.
El ingeniero de Intel, también se lava a conciencia, pero utiliza muy poca agua y muy poco jabón, y para secarse utiliza una esquinita de una toallita de papel. Cuando acaba dice:
- Los de Intel, además de hacerlo bien, lo optimizamos al máximo.
El programador de Linux, sin lavarse, mira a los otros dos y dice:
- Los de Linux no nos meamos en las manos…
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Tienen que leerlo como si fueran Andaluces, con entonacion....Ostiaaaa...!!!!


Dos gitanos se hacen con un burro, y acuerdan alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este… no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron en cuenta los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y se lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
Gitano: Oye tú, Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
Encargao: Pues mira, mil duros, no más...
Gitano: Venga! que con eso nos tomamo dos pelotasso...
No han andado 50 metros los dos gitanos… cuando escuchan al encargado gritando:
- CABRONEEES!!!, Con qué comida pá los leones, no?, Hijo de puta el borrico de mis cojone!! Qué ya se me ha comido dos leone y me tiene al tercero acorralao!!!
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Juancho era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos.
Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza; ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho decidió consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza.
La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.
-Eso es lo que necesito, Se dijo.
- Para empezar, un traje nuevo. Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor. Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?Juancho lo pensó por un momento, y respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, has de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo - repitió el vendedor. Juancho se probó la camisa, que le quedó a la perfección.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Y qué tal unos zapatos nuevos. Juancho estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -Dijo.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
-Has de calzar mas o menos un nueve y medio. Juancho estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-Qué le parece si ya que estamos en esto de una vez le vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Está bien.
- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla treinta y seis; Juancho se rió:
- No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
-No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo estaría demasiado apretado y te presionaría los huevos contra la base de la columna y traerías todo el día un maldito dolor de cabeza!.
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Una huasa, rubia y bien despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300.000, ella exclama:
Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero.
Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el
cierre...........
Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y mas caliente que la chucha susurra casi sin voz:
Bien..... adelante mujer.
La campesina, muy lentamente acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿aló??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
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Llega un tipo a una oficina de una importante empresa buscando trabajo.
Se entrevista con el de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 9 a 18, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9:00 AM a 10:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.
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Un policía detiene a un carro en la carretera y se suscita la siguiente conversación:

-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la luz de cruce que tiene rota.
-¿rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho
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Un anciano muere y va la cielo. Allí es recibido por San Pedro.
¿Me puede decir cómo se llama?
Pues, es que no me acuerdo.
A ver, le pondré algunos nombres, y me dice si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan? ¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al que le cuenta el caso del anciano.
Entonces Jesús acude a hablar con él.
Mire, le haré unas preguntas, intente recordar, ¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
Creo que era carpintero.
¿Estabas casado?
Creo que sí, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.

¿Tenías hijos?
Sí, uno, pero era muy independiente y aunque no era de mi sangre lo amaba muchisimo.

Entonces Jesús llora de alegría, y corre a abrazar al anciano.
¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
¡Pinocho!
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El tipo fue visitar a su amigo Japones,a la Unidad de Terapia Intensiva, que había sufrido un grave accidente automovilístico.
Encontró al amigo japonés todo entubado.
Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.
De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"
Dicho eso, MURIO.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
Terminado el funeral, el amigo del muerto se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".
¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
- Quieren decir exactamente: "¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO , HIJO DE PU......!!!
Comenzó la música, y un borracho vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?
No!
Hic!... ¿Y por qué no?
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero , porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!    






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Cesar, Cesar, dame un beso...
-No jodas.
-Anda Cesitar, Dame un beso........ ¡Sí!
-¡Que no, carajo!
-Pero si todas las parejas lo hacen....
-Sí, pero no las parejas de policias MARICON !!!...

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Entre dos amigos:
- Loco fuí para el medico y el carajo me quito el whisky, el tabaco y las drogas....
- Pero mi pana, ¿vienes del medico o de la aduana?
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Un borracho va caminando por la calle y en eso se tropieza con un oficial de la policia.
- Disculpe , mi sargento.
El oficial arrecho señala sus insignias y le dice:
- ¡Como que Sargento cabron!, ¿no ves estas estrellas ?
- Oh, disculpe, mi cielo...
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Está un niño pequeño y le dice a su madre:
-¡ Mamá, mamá, corre, ven, que mi abuelo se ha muerto encima de la criada!
Y la madre le responde:
- ¿Pero muerto, muerto?
-Bueno, todavía mueve el culito.

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2- Esto es un marido que llega a su casa y le dice a su mujer
-¡MARIA! Hoy te traigo una sorpresa, he comprado condones olímpicos;
-¡Condones olÍmpicos?¿Y eso para qué es?
-Yo no lo sé, pero por si acaso esta noche me voy a poner el de oro.
-¿El de oro? Anda,ponte el de plata y haber si una vez en tu vida acabas el segundo.

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3- Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:
- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ?
- Bueno, depende del tiempo.
- Ah, ... supongamos que llueve.
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Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
-Doctor ...¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito,pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
-No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor (y les cobra $ 32 por consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
-¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- 'Ella es casada y no podemos ir a su casa ...
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa ...
El telo cobra $ 50 ...
El Holiday Inn cobra $ 78 .
El Hilton $ 125 ...
El Alvear $200 ...Acá lo hacemos por $ 32 ...y OSDE me reintegra $ 28.
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Una nena le dice a su mama:
mama! mama! la luz se come??
y la mama le contesta:
no hija! como se va a comer la luz por favorrr!
y la nena contesta:
y como papa le dijo a la vecina: apaga la luz que te la vas a comer doblada mi amor!

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Se acercan los siete enanitos hacia una convento y comienzan a golpear la puerta desesperadamente hasta que una monja sale a atenderlos. -Si, ¿qué quieren?- en eso le preguntan -¿Tiene monjas de este tamaño?- señalando como de su altura. A lo que la monja responde -no, no tenemos-, -pero esta usted segura que no tiene monjas de este tamaño- señalando de nuevo, -claro que estoy segura que no hay una hermana de ese tamaño aqui-, -pero esta usted segurisima que no hay-, -si estoy segura-. -
y comienzan los enanos a decir......¡¡¡¡¡¡Grunñon se cogio un pinguino, Gruñon se cogioo un pinguino, Gruñon se cogio un pinguino!!!!!- jajaja

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En una cantina en el viejo oeste estaba sentado un hombre tomando agua ardiente, cuando de repente entra un hombre muy robusto y musculoso y le dice al cantinero, cantinero me sirve un trago de hombre y el cantinero empieza mesclando varios tragos y le mete una bala al trago y el hombre se la bebe, cuando el hombre se fue el otro que estaba sentado tomando wisqui le dijo lo mismo al cantinero y el cantinero le empezó a prepararlo y le dijo con una bala también. Al otro día llega el hombre y le dice al cantinero me da otro trago pero no le eche balas por que ayer maté a mi caballo de un pedo.
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Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empiaza a darle de gritos:
- ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

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El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 500 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.
La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
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Estaban dos borrachos tomando y le dice uno al otro: Oiga compadre, por que anda diciendo que Usted me cogió el otro dia?.
Noooooooooooo compadre, yo no le he dicho a nadie.
A cabron!!!!!, entonces nos vieron compadre!!!.

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Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

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Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

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Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabro.na sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabro.na abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabron.a si no Ramona Cabrera.

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Llega un borrachin con otro y colocando una botella de licor en la mesa le dice:
-Que onda compadre, nos la mamamos....
A lo que el otro responde:
-Y que?, la botella es para darnos valor?

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Eran 2 borrachos y eran compadres los 2 uno le dice al otro oiga compadre sabia usted que al que se queda dormido en esta cantina viene un violador y se lo lleva y lo viola. a k...
No friege compadre!!! Si en serio, y pues bueno siguen tomando hasta que uno de ellos se queda dormido y cuando despierta !! Se encuentra en brasos del violador y le dice el borracho!! Oye Oye a donde me llevas !?Y le dice el violador !! No si no te llevo ya te traigo!!!

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Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
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Esto que un gay y un mongolito que van a un prostibulo.
Entonces el gay entra a un cuarto con una prostituta. y suena: Plin.Plan.Ahh. Y el gay sale y le explica. Plin, apage la luz, Plan, nos tiramos a la cama y Ahh, se la metí.
Entonces, el mongolito entra al cuarto con la prostituta y suena: Plan, Plop y Zeeeee. Entonces sale el mongolito y le explica.
Plan, prendí la luz porque tenía miedo, Plop no caimos de la cama, y Zeeeeee, metí la pinga al interruptor.

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Va un borracho a un bar y se pone en el medio de la barra y grita:
-Todos los que estais a mi derecha son un jilipollas. Y todos los que estais a mi izquierda son unos estupidos.
Y esto que se levanta un tio y le dice:
-Oye que yo no soy ningun estupido.Y le responde el borracho:
-Pues ponte a la derecha gilipollas!!!
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Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.
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Un tipo se encuentra con una "callejera” a la que le pregunta:
-”Nena, ¿cuánto?”
-”Doscientos mil”, le responde ella.
-”¡Te doy quinientos mil si me haces lo que me hace Yolanda!”
-”¿¿!!Quinientos mil!!??”
-”Sí, quinientos mil, pero siempre y cuando me hagas lo que me hace Yolanda.”
Acuerdan el precio y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, luego de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (cosas que ni en el Kamasutra figuran), ella se viste y le dice:
-”Son quinientos mil.”
Pero él responde:
-”¿No vas a hacerme lo que me hace Yolanda?”
Ella toda asombrada le pregunta:
-”¿Y qué es lo que te hace esa loca?”
- Me fia!!!
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Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces

El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa:
-Que mierda es esto? Tu eres bruta o que?? -Cuando has visto a un Superman negro? Vete y cámbialo por algo mejor carajo!
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia por el de Batman. Al llegar a su casa, el esposo le grita:
- Eres cojuda o que?! -Cuando has visto a un Batman negro?...
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa recontra molesta devuelve el disfraz y compra varias cosas. Sobre la cama coloca 3 botones blancos, una correa
blanca y un pedazo de madera de 2 x 4.
-Cuando el esposo llega del trabajo y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer: ¿Que mierda es esto?
A lo que la esposa le contesta:
- Mira huevón, tienes 3 opciones:
1. Te quitas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de dominó.
2. Sino no te gusta, te quitas los botones, te pones la correa y vas de Galleta Oreo...
3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera al culo y vas de helado de chocolate... negro de mierda...!
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Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de unos 80 y pico de años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. Entre lágrimas y gemidos me contestó:
-En casa tengo un marido de 32 años. Me hace el amor todas las mañanas.Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, tostadas, fruta fresca y café recién molido…”.
Un poco sorprendido, le dije: – “ Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?”
Y ella me contesta:
” Me hace sopa casera para el almuerzo y mis galletitas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde…”
Ya verdaderamente extrañado, insisto:” Eso está muy bien, pero, ¿por qué está llorando?”.
“ Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima, mi postre favorito…
Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada…¡¡¡
todas las noches!!!.” _Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿ por qué la hace llorar eso?”.
Y la señora, en ! llanto incontenible, me dice:
¡¡¡¡“NO ME ACUERDO DONDE VIVO !!!!”.
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Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche ...

El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que ... si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos*

El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.

A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano. Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita ...

Al terminar, regresó cansado a su cuarto a descansar y se durmió. A la mañana siguiente, amanecio con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.

Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia: "Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"

El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.

Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia: "Telcer castigo chino: huevo izquieldo amalado a pata de cama"
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Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.
Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
El joven le dice: - Creo que yo no debería estar aquí todavía.
San Pedro: - Porqué hijo mío ?
- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.
El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.
San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.
Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.
El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.
Las gallinas gritan nuevamente: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!
De repente llega la esposa del joven y le dice: - Mi amor despertate !!! Te estás cagando en la cama !!!
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Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se levanta y le dice al juez: 'Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi'.

El juez se dirige al marido y dice: ¿que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
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Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
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- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...
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Estaba Chávez hablando con su secretario y le decía: ‘Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Sabaneta donde nací, mis piernas en los alrededores de Maracay donde caminé todas las mañanas y me entrené como revolucionario, mi estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comí esas riquísimas empanadas que ella hacía… Y el secretario lo interrumpe y le dice: ”Entonces, señor Presidente…, el CULO se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel nacional!!!
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Era una convencion de mujeres casadas de varios paises; comienza la gringa y dice: ayer llegué del trabajo y le grité a mi marido estoy cansada no voy hacer nada en la casa!!, el primer dia no vi nada, al segundo día él habia fregado, y el tercer dia me esperaba con la cena lista.... luego una colombiana se levanta y dice lo mismo... llegue del trabajo me revelé y le dije a mi marido que no haria nada de oficios, efectivamente el primer dia no vi nada, el segundo día habia lavado la ropa, y el tercer dia ya habia dormido a los niños,,,, ehehehe todas aplauden, luego viene una ARGENTINA y dice: yo hice lo mismo le dije a mi marido que no hago un carajo mas en la casa!... el primer día no ví nada, el segundo dia tampoco ví nada el tercer dia fué que pude ver un poco con el ojo izquierdo....
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Juanito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
¡Abuelita abuelita!
La mamá de Juanito le dice:
¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
Juanito le contesta:
¡Porque mi papá la llama, mamacita!
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Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

- Bueno?

- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

- Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.

- Bueno?

- Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

- ¡Coño! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia .

- ¿Me da unos supositorios por favor?

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.

- Bueno?

- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para
niño.

- Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?

- Pues un adulto.

- ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!

Compran los supositorios y se van a casa.

Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:

- Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?

Hay que hablarle a Paco.

- Bueno!

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se
untan, se mastican o se toman.

- ¡Coño! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se enojó
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Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
-¿Por qué todas las señoras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
-Porque cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.

El chico, conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
-Mami, ¿Por que los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
-Cuanto mas grande el pene, mas estúpido es el señor.


El chico, conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:

-Papa esta charlando con la mujer MAS TONTA de la playa y cuanto más charla, MAS ESTÚPIDO SE PONE
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1. En un manicomio, un par de médicos están
practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos
ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los
apremian:

"Vayan a abrirla".

"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno
se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:

"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".

Se dirigen hacia el orate solitario:

"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros,
a abrir la puerta?"

"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.



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2. Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto
que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco,
y le pregunta:

-Que, paseando al perrito, ¿no ?

- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?

- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejoras
de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la
calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:

- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos
!


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3. Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando
por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:

¿para qué sirve ese artefacto?

El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el
cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le
dice el que apretó el gatillo al otro:

no me mires con esa cara que yo también me asuste!


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4. En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto.
Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada
para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los
tres locos encontraron un coche viejo en medio del desierto, uno de los locos
pregunta:

-¿Para qué nos puede servir este coche?

El segundo le contesta:

-Yo no sé, pero tiene que servir para algo.

A lo que el tercero le responde:

-Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.

Le dice el segundo:

-Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.

El primer loco dice:

-Pues, yo me voy a llevar una puerta.

Y los otros locos le dicen:

-¿Una puerta? ¿Y para qué?

A lo que el primer loco le contesta:

-¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!


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5. Entre dos locos

A ver si adivinas lo que tengo en la mano?

Un elefante.

No vale! Lo has visto.

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6. Este es un Sr. que va al psicólogo porque tenía
un problema, cada vez que soñaba, soñaba que era un portero de
fútbol, siempre un portero de fútbol pendiente del partido debajo
de los tres palos.

A esto el psicólogo le pregunta:

- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?

- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.


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7. Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:


- Pepe, te iba a buscar ahora mismo.

Y le responde el otro loco:

- Pues nada, vete que yo te espero aquí.


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8. Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:

-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?

Y el otro contesta:

- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!


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9. Un loco está en el manicomio vestido de caramelo,
el doctor lo ve y le grita:

-¡¡¡ Demente!!!

Y el loco le responde:

-No, no, no… Soy de chocolate.


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10. Este va un loco que le dice a otro:

-Dios me ha dicho que soy el mejor.

A lo que el otro le dice:

- ¡Mentira, yo no he dicho eso!


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11. Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.

- El otro loco contesta: No estoy

- Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.


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12. Dos locos están preparando el árbol de navidad

Y uno le dice al otro:

Avísame si se encienden las luces

Y el otro le contesta:

Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...


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13. Conversación en el manicomio:

-Pues yo, con el dinero que estoy ahorrando, cuando salga de aquí me
voy a comprar una moto.

-Yo me compraré una vaca.

-¡Uy, se van a reir de ti cuando vayas montado en la vaca!

-¡Pues no veas cuando tu te pongas a ordeñar la moto!


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14. Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que
está a punto de casarse.

- ¿Quién es la afortunada? -pregunta el doctor

- Una bonita pulpita -contesta el loco

- Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor

- De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?


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15. Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y
cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo también,
pero all tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:

- ¿Por que no te has hecho una tortilla?

Y responde:

- Porque me he dejado los huevos arriba.




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Chistes Machistas.

1. Qué tienen en común las mujeres con las lavadoras?
Que para que te laven la ropa tienes que echarle unos polvos antes.


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2. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?

Para hacer juego con la cocina y la lavadora.


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3. Por qué las mujeres no tienen accidentes de tráfico?

Porque para ir de la cocina a la cama no hay que coger el coche.


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4. Un señor iba paseando por la calle y le da una patada
a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.

Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista
desde Ibiza a Hawai.

El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica,
por lo que le pide que se piense otro deseo.

Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres,
lo que les gusta, etc.

El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?


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5. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?...
porque vienen de la costilla del hombre.


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6. Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara
mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada
una. La primera dice:

- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.

Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del
cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice
al genio:

- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!

El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más
grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:

- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.

Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.


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7. Parece que los científicos descubrieron que el alcohol
es un rápido productor de hormonas femeninas. Los hechos se basan en
que parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable
cantidad de alcohol muestra signos evidentes... conduce de forma peligrosa,
dice tonterías y es capaz de hacer cualquier cosa.


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8. ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

- Un collar espectacular!... ¿y tu?

- No, yo todavía la dejo suelta.


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9. En el año 3.000, en un mercado, un vendedor de cerebros:

- Cerebros!... vendo cerebros!...

Se acerca un hombre y dice:

- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?

- Este vale 50.000 euros.

- Ahh!, ¿de quién era?

- Era de Cervantes.

- ¿Y este?

- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.

- Vaya!, ¿y de quién era?

- Ese es el cerebro de Einstein.

- ¿Y ese cerebro?

- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.

- Ostras!... ¿de quién era?

- Era de una mujer.

- ¿Y por eso cuesta tanto?

- Claro!... está sin estrenar.


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10. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?
para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.


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11. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres
una vez al mes y les dura tres o cuatro días?... el sueldo del marido.


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12. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la
vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor
y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos,
a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está
tan mal, se desnuda y le dice:

- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...

El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a
la mujer y le dice:

- Toma y tráemelo lavado y planchado para mañana temprano que
lo necesito.


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13. Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Juan... ¡te has hecho mujer!...

- Si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.

- Pero eso habrá sido doloroso.

- Bastante... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes,
me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando
me tuvieron que reducir el cerebro.


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14.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me
entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga
en el vacío.





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Chistes Feministas.




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1. ¿Qué dijo Dios después de crear al
hombre? “Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor”.



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2. ¿Qué dijo Dios después de crear a la
mujer? La práctica trae la perfección.



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3. ¿Qué tienen en común los hombres que
frecuentan bares de solteros? Que todos están casados.


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4. ¿Qué hacer para conseguir que un hombre haga
abdominales? Poner el mando de la tv en los dedos de los pies.



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5. ¿Cómo se llama a la mujer que siempre sabe
donde está su marido? Viuda.



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6. ¿Por qué las mujeres casadas están
más gordas que las solteras? Porque las solteras, al llegar a casa, mira
lo que tienen en la nevera y se va a la cama. Las casadas ven lo que tienen
en la cama y van para la nevera.



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7. ¿Cuándo se sabe que un hombre ha hecho planes
de futuro? Cuando compra dos cajas de cerveza.



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8. ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide?
En que los dos tienen una oportunidad entre un millón de convertirse
algún día en seres humanos.



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9. Una pareja que acaba de conocerse hace el amor por primera
vez. Antes de empezar, ella le dice:

"¿Eres médico, verdad?"

Él responde: “Sí, ¿cómo lo has adivinado?"

"Por tu forma de lavarte las manos".

"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta
él sonriendo.

Al terminar, ella dice:

"¿Tu especialidad es la anestesia, a que si?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"Era fácil, ¡Porque no he sentido nada!"



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10. Durante el desayuno el esposo dubitativo le pregunta a
su esposa.

“Amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?”.

Y ella le responde: “ Claro cariño, si tu sabes que yo lloro por
cualquier tontería”.


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11. Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

Para que sus dos neuronas puedan hacer contacto.


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12. En que se parece un hombre al "Windows"?

En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece
una nueva versión que lo reemplaza.


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13. Por que un hombre no puede ser guapo e inteligente a la
vez?

Porque seria mujer.
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14. Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando
se queda viudo

Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.


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15. Por qué los hombres se sientan con las piernas
abiertas? - Porque si no, aplastarían su cerebro.



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Chistes de Gallegos.

1. Como se dice en gallego preservativo?

Chubasqueiro do pito




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2. Como se dice en gallego supositorio?

Chupachus do culeiro



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3. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso
dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera
de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.


Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...



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4. Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando
justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención,
se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario
al transito! Tengan cuidado.

El gallego dice:

- Como que uno ? miles !



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5. Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:

- habla el animal?

- Y yo que se, dice el perico.




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6. - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche
me duele el ojo derecho.

- Antonio, quita la cucharilla de la taza.


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7. Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y
los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de
dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras
gallegas

cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........



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8. ¿Cómo reconoces a un gallego en una clase llena de
alumnos?

Es el único que cuando el maestro borra la pizarra, él borra su
cuaderno.



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9. ¿Por qué van 19 gallegos juntos al cine?

Porque la película esta prohibida para menores de 18.



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10. A un gallego lo detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellido.

- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me
llamo?



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11. Como se sabe cuál es el avión gallego cuando
se acerca la tormenta de nieve? Porque tiene las cadenas en las hélices.


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12. Oye, creerás que hoy engañe al del autobús......
Ahh, si y como le hiciste.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.



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13. Los gallegos son los únicos que estudian para un examen
de orina.



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14. Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan...
En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas,
yo no me como tantos...




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15. En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente
chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido
un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno,
entonces lo contare tres veces.



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16. Porque las gallegas van al ginecólogo en grupos
grandes?

Porque en la puerta dice consultas de 8 a 10.


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17. Hey Manolo que me he comprado un coche !amarillo!, hey,
pero por que gritas tanto, es que es !! amarillo chillon!!


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18. Porque los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?

Porque el envase dice: "abra aquí".






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1. En el décimo cumpleaños de Ricardo, sus papás
le regalaron un loro.

Era un loro adulto, por lo que ya tenía malas costumbres.

Cada palabra que decia la adornada conalguna palabrota.




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2. Ricardo trato de corregir esta actitud del loro, con mucha paciencia,
diciéndole palabras bonitas y con mucha educación, le ponía
música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

A pesar de esto, el loro continuaba en su actitud.

Así, Ricardo un día perdió la paciencia y metió
al loro en el congelador.

Durante unos minutos se escuchaban los gritos del loro, hasta que de pronto
todo fue silencio.

Al cabo de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
rápidamente abrió la puerta del congelador.

El loro salió y con mucha calma dijo: "siento mucho haberte ofendido
con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro
vigilaré mucho mi comportamiento"

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y
estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de
esa manera, cuando el loro continuo:

-" te puedo hacer una pregunta... ? que fue lo que hizo el pollo?"




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3. Estan jugando al futbol el equipo de los elefantes contra el equipo
de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio en el equipo de los gusanos y sale el cienpies.
Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies empieza a meter un gol
tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se
acerca a de los gusanos y le pregunta:

- Que portento de jugador! Por qué no lo habeis sacado antes?

- Es que estaba terminando de atarse las botas.



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4. - Oye, que mi gato ha matado a tu perro!

- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!

- Ah, ya, pero es que mi gato es hidráulico.




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5. Un motociclista va a 150 km/h por una carretera y de pronto
se encuentra con un pajarito que no puede esquivar.

Le golpea y ve como cae en el asfalto.

El motorista, que se siente fatal por el accidente regresa a atender al pajarillo.

Al estar inconsciente, se lo lleva a casa y le compra una jaulita, asegurandose
de poner un poquito de pan y agua para el accidentado.

Al dia siguiente el pajarito recupero la conciencia y al despertar se vio encerrado
como en una cárcel y exclama en voz alta:

- Nooo! Mate al de la moto!



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6. Cuál es la manera de detener a un caballo que corre
desbocado ?

Apostar por él.


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7. Una cerdita a su madre

Mamá, Mamá ¿Porqué tengo un agujero en el culo?

Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha.


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Chistes de Abogados.

1. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer
un crimen, la llamamos cómplice.

Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.



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2. Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones
y empezaron a usar abogados ? Por tres razones:


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1.- A nadie le va importar.


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2.- Nadie se encariña con los abogados.


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3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.




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3. El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un
abogado con las manos en sus propios bolsillos.




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4. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un
cuervo?

... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la
basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro
es un inocente pajarito negro.




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5. Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.




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6. - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta
por una consulta?

- $100 por tres preguntas.

- ¿No le parece mucho?

- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.



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7. Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que
estaba interrogando y le dice:

- Usted parece ser una persona bastante honesta.

- A lo que el testigo contesta:

- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.


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8. ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?

Por cortesía profesional.


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9. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo
le pregunta al abogado:

- Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.

- ¡No hijo, es robado!


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10. ¿Cómo se sabe cuando un abogado está
mintiendo?

Sus labios se mueven.


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11. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:

- ¿Vamos a tomar algo?

- Bueno, ¿De quién?


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12. Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El
campesino se persigna y dice asustado:

- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma
fosa!


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13. Estaba un abogado tomando el sol, llega una señora
y le dice:

- ¿Qué hace abogado?, éste le responde:

- Robándole unos rayos al sol.

Y la señora le dice lo siguiente:

- Usted siempre trabajando verdad abogado



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14. En un bufete de abogados se contrata una nueva secretaria
que resulta ser una

chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de los abogados están
hablando de ella:

- Con lo buena que está María me preocupa que se pueda aprovechar
de ella algún

buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarles las cosas
buenas y malas

de la vida en la ciudad.

- Vale, pero tú le explicas las cosas buenas.


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15. Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo
hotel.

-Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas
una fotocopia de la carta, no quieres repetirte?

-¡Qué va! Lo que temo es contradecirme.





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Chistes de borrachos.


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1. Un borracho se queda mirando aterrado a dos hombres que
vienen por la calle.

- Por qué nos mira así? Es porque somos gemelos??

- ¿Los cuatro???


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2. Había un tipo tan borracho, pero tan borracho ....que
le llamaban "genio" porque cada vez que destapaban una botella siempre
aparecía.



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3. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso.
Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él.
Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa,
en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y
no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.

Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir
su salto por la ventana.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo
eso ?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire
que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.

- Pero es seguro?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el
interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra
el pavimento.

El Barman, que ve la situción, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!!





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4. Esto es un borracho que se sube a un autobús y se
cruza con un testigo de Jehová que le dice:

-Estas yendo derecho al infierno!

-Leche, me he vuelto a equivocar de autobús.



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5. Un agente de policía novato es envíado a su
primera misión que consistía en atrapar al menos a uno de los
borrachos de un bar al intentar conducir su coche.

Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría
el bar era muy pero muy tramposa.

El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero.

No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y haciendo eses,
probó sus llaves con varios coches. Viendo que no abría ninguno,
se sentó en el suelo.

Bueno ya tengo mi candidato pensó el policía, solo tengo que esperar.

Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus coches
y se fueron.
Entonces el borracho fue al único coche que quedaba, lo abrió
y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo
esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó
contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó
preguntó el policía !!!

Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre
esposado.............


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6. Dos borrachos decidieron robar un banco, en su ebriedad
habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese
momento uno le dice a otro: aquí hay uno, ¡entremos!, después
de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica: ya
que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.
Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "EXTRAÑO
ROBO EN UN BANCO DE OJOS".


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7. Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa,
con aliento a alcohol y hablando con el tonito típico de los que se pegan
una buena fiesta:

- Mujer! Ya llegué..!

- Desvergonzado! Irresponsable! Qué horas son estas de llegar!?

- No es mi culpa...hip!...es que me robaron...hip!...

- Como que te robaron? Encima de borracho, mentiroso!

- No, es en serio...hip!...fíjate..unas tetitas asi de chiquitas no valen
500 euros...


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8. Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!


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9. Sube un borracho al autobús y pregunta:

-Perdone...hip!, Cuanto cuesta el autobús?

- 1,20 euros.

- Bájense todos que me lo quedo.






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Chistes de Dios.

1. Un hombre viejo, moribundo y agonizando dice que su último
deseo es morir como Jesús.

Por eso dice: "Traigan a mi esposa".

La traen y el viejo dice: "traigan a mis hijos", los traen y el viejo
dice:"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,

"Ahora si puedo morir como Jesús,...rodeado de ladrones".




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2. Estaba Jesús en uno de sus habituales paseos por
el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido
con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo
con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...

- Yo en la otra vida era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en
toda la humanidad.

Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:

- ¡Padre! ¡Padre!

A lo que el viejo replica:

- ¡Pinocho!


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3. Adán y Eva en el paraíso.

Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde, todos los días
era la misma historia.

"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos y me toma mucho tiempo"
decía Adán.

Eva comenzó a sospechar que andaba merodeando con otra mujer y le dice:
"estas con otra y lo sé todo".

Adán riéndose a carcajadas le dijo: "estas loca?? pero si
tu eres la única mujer en toda la creación!!

Y se fueron a dormir.

A media noche Adán se despierta al sentir algo punzante en el pecho y
ve a Eva sobre él.

Adán le pregunta: "¿qué haces?", y ella le contesta:
"Contándote las costillas!"



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4. Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando
golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.


Empieza Moisés y tira.

La pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés
camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas
del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca
del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada.


Después, tira Jesús. La pelota cae de nuevo en el lago, pero se
detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre
las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo
vitorea emocionada.

Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae
en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la
pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno
vuelo.

El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube
negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al
pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es
la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!.


Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue
la mano.



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5. Después de unos días, el Señor llamó
a Adán a él, y dijo:

- Es tiempo que Eva y tu empeceis el proceso de poblar la Tierra, de manera
yo quiero que empieces besando a Eva.

- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.


De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás
de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió,
y dijo:

- Señor que agradable era.

Y el Señor contestó:

- Sí, Adán, y ahora me gustaría que acariciaras a Eva.

- Señor, ¿que es una caricia?

De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos
después, Adán volvió, sonriente, y dijo:

- Señor, fue incluso mejor que el beso.

- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.

- Señor, ¿que es hacer el amor?

Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán
fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:


- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?



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6. Este es Cristo, a punto de ser crucificado:

-¡¡Soltadmeeeeee!!
En esto que llega un apóstol y dice:

Jesús, la prensa.

Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:

-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen.


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7. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del
edificio estaba sin salida en la azotea.

Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se
les aparece S. Jordi y les dice.

Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando
al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas
de 10.000 ángeles.

Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo
dice S. Jordi será verdad.

Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.

Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le
dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos
morir.

Dios les dice; San Jordi, San Jordi.... ?, anda vete a buscar a San Isidro,
que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.


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8. Esto es un misionero que está en plena selva y se
encuentra de

bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero

se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos

...

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de

rodillas, diciendo:

León: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir ...



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Frases Graciosas.


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1. Hombre prevenido vale por dos.

Pareja desprevenida vale por tres.





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2. El amor eterno dura tres meses.


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3. Todo tiempo pasado fue anterior.


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4. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.


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5. El dinero no hace la felicidad, ¡hace falta!




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6. Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo!.





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7. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás
vivo de ella.


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8. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.



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9. La psiquiatría / psicología es el único
negocio donde el cliente nunca tiene la razón.





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10. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas
partes.




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11. Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida
de una mujer.

Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.




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12. La mejor prueba de que existe de que hay vida inteligente
en otros lugares de nuestrso universo, es que ninguna de ella trató de
contactarnos.


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13. Hay que mirar el dinero con desprecio, pero nunca perderlo de vista.



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14. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la única curva que tiene el hombre.




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15. Nadie es perfecto.
Firmado: Nadie.



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Chistes de Suegras.

1. - Pepe, te veo preocupado.

- Es que por poco atropello a mi suegra.

- ¿Te fallaron los frenos?

- No, no, el acelerador.





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2. Dos amigos:

- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo
bigote...

- Pero ella sí.





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3. Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede
tener lo que quiera,

pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre
piensa un instante, y pide:

- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio
muerto.





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4. Una mujer le pregunta al marido:

- Pepe, que haces tan pronto en casa?

Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones
de euros.

Y la suegra se mete y dice:

- Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?



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5. Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche
después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho
a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía
de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la
tierra, la voz decía

- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!

El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le
decía

- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!




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6. Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra
fuera una estrella.

- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

- No, para que estuviese a 3000 años luz.





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7. Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Supongo que sí.

- Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría
reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- ¡No vale repetir, no vale repetir!



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Frases Tontas.

1. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero
casado, es un hombre acabado.


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2. Los viejos fumadores nunca mueren, simplemente se esfuman.




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3. El reparto más equitativo es el de la inteligencia:
TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE ....





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4. Que afortunados los astrologos! Se les cree si dicen una
verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad
si dicen una mentira entre cien verdades.




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5. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...
siempre sigue con la misma jefa.





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6. Las mujeres viven mas que los hombres. Especialmente las
viudas.





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7. Saltas mas que una pulga con hipo.





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8. La verdad es lo mas valioso que tenemos. Racionémosla.





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9. Cuando el río suena es que no estamos sordos.


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10. Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.





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11. A las mujeres les gustan los hombres callados porque se creen que
las estan escuchando.


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12. Saca la foto sin flash! Y Flash no salió en la foto.


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13. No cabe duda! Y Duda se fue llorando.




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14. Chutar a gol!!! Y Gol murio de sobredosis.



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Chistes Mamá, papá!!




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1. Papá, papá, ¿cómo te casaste?
por la iglesia o por lo civil?

Hijo mío, yo me casé por estúpido!


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2. -¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio
me llaman "jabón en polvo"

-No te preocupes, Ariel.


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3. Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?


No hijo, ¿Por qué?

Entonces, se está electrocutando.


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4. Mamá, mamá, ¿Por qué papá
está calvo?

Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo?

¡Cómete la sopa!



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5. Mamá, mamá, ¿es cierto que todos los
niños tenemos dos papás y dos mamás?

No hijito, sólo tú, porque eres bizco.


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6. ¡Mamá, mamá, en el colegio no saben
decir mi nombre!

La mamá le responde:

¡Cállate Bonifacioestuladinafesilo que no me dejas oír las
noticias!



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7. Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un
distraído sin remedio, a que no es verdad?

Niño, tu vives enfrente, no aquí.


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8. Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.

No le des importancia, ahora cierra tus tres ojitos y duérmete.


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9. Un día la mamá le pregunta a la hija:

¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?

Y la hija responde:

Un amigo de mi papá.



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10. Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.

¿Y quiénes fueron?

Si me das 5 euros te lo digo...


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11. Papá, papá, llévame al circo.

De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.


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12. Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.

¿Por qué hijo?

Porque yo lo valgo...




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13. Homerito, ¿de qué vive tu papá?

Mi papá vive de las letras.

Ah, ¿es escritor?

No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.


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14. Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan
solo!

¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?




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15. Un niño cabezón le dice a su madre:

Mamá, mamá, me pica la cabeza.

¿En qué kilómetro hijo, en qué kilómetro?


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16. Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro
sin patas...

Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar,
si no va a venir.


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17. Papá, papá, ¿cuánto cuesta
casarse?

No tengo ni idea hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.


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18. Mamá, en la escuela me dicen juez.

¿Por qué?

¡Silencio en la sala! Las preguntas sólo las hago yo.


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19. Papá, papá, ¿qué es el eco?

El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.


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Chistes de Rubias.


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1. Que entiende una rubia por "sexo seguro"?

Cerrar la puerta del coche.



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2. Como se llama a una rubia en una casa de altos estudios?

Visitante.




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3. Por qué una rubia está feliz de terminar un rompecabezas
en 6 meses?

Porque en la caja dice entre 2 y 4 años.



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4. Que tienen en común una rubia teñida y un
hombre de color?.

Raíces negras.....



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5. Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?

Ambos están vacíos del cuello para arriba.




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6. Va una rubia caminando por una calle céntrica, cuando
un asaltante le sale al paso y le dice:

- Esto es un asalto!! Dame tu móvil!!

Y la rubia, asustada, le contesta:

- Está bien... es el 607...555...


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7. Entra una rubia a la peluquería, con el walkman
puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero
que el walkman no se lo quitara, que era muy importante. El peluquero acepta
y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede más, es imposible
cortar bien el pelo si tiene la rubia sigue con eso en las orejas! Entonces
le saca el walkman y... la rubia cae al suelo... MUERTA!

El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:

"Respire...respire...respire..."


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8. ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?...
porque espera su color favorito.


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9. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.



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10. ¿Qué hace una rubia trepando una pared de
vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.


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11. ¿Por qué se desorientan las rubias en los
vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.


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12. Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio
muy alterada:

- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!

- ¿Qué clase de puzzle?

- Según la foto de la caja, es un tigre.

Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado
de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:

- Bueno, cariño, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir
estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes y después
metas los Frosties de Kellogs en su caja.


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13. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?...
"No sé".


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14. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una
rubia?... Estoy super-borracha!


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15. Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas



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Chistes de Jaimito.

1. Jaimito se levanta por la mañana y le pregunta a
su mamá:

- Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared.

- No Jaimito.

- Ahy... mamá entonces ...que asco me comí una cucaracha.




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2. Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo
y le pregunta a su abuelo que está a su lado.

- Abuelo, cuanto te parece que pesa mi "colita"?

- Pues unos 20 gramos

- Y la de mi padre?

- Pues unos 200 gramos

- ¿Y la tuya?

- Pues no lo sé exactamente, pero debe pesar mucho porque entre tu abuela
y yo no la podemos levantar.


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3. Un dia la mama de Pepito y Jaimito, ya se habia enfadado
de las travesuras de ellos, así que van con el padre para ver si la podía
ayudar controlando a sus hijos. Entoces le dijo el padre:

- Está bien, mándemelos pero primero me mandas a uno y luego al
otro

Al rato llega pepito con el padre y el padre le pregunta:

- Pepito, dónde esta dios?

Pepito no contesta y él vuelve a preguntarle a pepito:

- Dónde esta Dios?

Y no contesta, entonces después de preguntarle varias veces sigue sin
contestar. Le vuelve a preguntar pero con voz mas fuerte y no contesta, entonces
Pepito sale corriendo a su casa y se esconde en un guardaropa y lo ve su hermano
y le pregunta:

- que tienes?

- es que se perdió Dios y nos estan echando la culpa.



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4. Estaba la maestra preguntandole a los alumnos que que iban
a ser cuando fueran mayores y pregunta:

- tu que vas hacer de mayor, pedro?

- yo voy a ser bombero.

- y tu alex?

- yo ingeniero.

- y tu laurita?

- yo voy a ser mamá.

- y tu Jaimito?

- yo voy a ayudar a laurita para que sea mamá.




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Chistes de Pepito.

1. - A ver Pepito, ¿en qué tiempo está
"esto no debería haber pasado"?

- Preservativo imperfecto, maestra.



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2. La maestra a Pepito:

- A ver Pepito, qué era tu papa?

- Cura Señorita...

- Bueno Pepito y qué era tu mama...

- Monja Señorita...

- Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron
los hábitos...

- No señorita, solo se los subieron un poquito.




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3. Pepito esta jugando en el comedor y de repente le pregunta
su mamá que qué esta haciendo . Pepito le contesta: "estoy
jugando con lo que me sale de los huevos!". La mamá de pepito se
enfada mucho, le suelta dos tortas y le dice "niño cochino vete
a tu cuarto". Dos horas después, pepito sale y le dice a su mama
"mama ya no me compres más kinder sorpresa".



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Chistes de Ladrones.

1. Significado de Alianza en política internacional:


Pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del
otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.



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2. En un cuartel ha "desaparece" la cartera del capitán.
El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido
"misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a
daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica.
Pondremos una manta en el medio de lahabitación, apagaremos la luz, os
ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima,
sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los
soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán,
¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han
robado la manta.


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3. Un ladrón se defendio en un juicio diciendo que
sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado
eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a
ser devuelto a su legitimo dueño.


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4. Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando
panderetas.


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5. Eres tan bruto que ..le robaste la billetera a un tipo
en un avión y saliste corriendo.


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6. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste
el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.


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7. El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?

- Qué catolico le va ha robar la bicicleta al cura ?

- No lo se. Mira, vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo,
cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro
que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se
arrepentirá y te devolverá la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer esto y reencontrarse el lunes. Entonces el
rabino le pregunta al cura:

- Qué, hiciste lo que pactamos ?

- Si, fue una gran idea. Rabino

- Y bien? te devolvieron la bicicleta ? Cura

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando
llegue al "NO FORNICARÁS" me acorde de donde estaba la bicicleta.



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8. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se
quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"



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9. ¿Cual es el pais mas rico del mundo?

España, porque todos roban pero todavia queda.


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10. Esto es un dia que un vagabundo desconocido entra en misa
en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta
el sacerdote desde su pulpito comenzo a gritar indignado en voz alta:

-Quien anda robando la limosna?.

El vagabundo desde el fondo: -No se oye, padre.

-QUE QUIEN ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!

-Que no se oye nada, padre.

El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice: -Mire padre, no se oye nada,
para probarselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablaré
desde el pulpito, y verá. Total, que el cura se va al final de la iglesia,
y el vagabundo se sube al pulpito y grita: -QUE QUIEN SE ESTÁ BENEFICIANDO
A LA HERMANA SOR TERESA!

-Pues tienes razón, desde aqui no se oye nada.



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Chistes de Matrimonios.


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1. Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías
de

querer?

No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.


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2. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice
al otro:

-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!




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3. Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando
un

hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:

- ¡Juán, corre, que tu mujer se está acostando con otro!

Juán se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- "¡Jo!, me habías asustao, es el mismo de siempre".


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4. Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido
de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:

"Gato muerto".

Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:

H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca
dando las

malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que

dijera:

-"El gato se sube al tejado"

AL cabo de tres días me mandas otro que diga:

-"El gato se resbala del tejado"

Y a los tres días me mandas el último que diga:

-"Gato Muerto"

... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia
recibe un telegrama que dice...

-" Tu madre se sube al tejado"


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5. Dos Amigos:

-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer

-Eso es maravilloso, que bonito...

-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.


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6. Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque
a eso de las

nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.

¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!


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7. Después de medio siglo de matrimonio, él
muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....


En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!!

Y él responde:

¡¡No me vengas cosas ! El contrato fue clarito :

Hasta que la muerte nos separe ¡¡¡

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8. El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer,
- Mujer, métete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos

- Que, vienes borracho otra vez

- No es que traigo 2 amigos.


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9. Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye
que el marido abre la puerta.

- !Date prisa! -le dice, !quédate de pie en la esquina!

Rápidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea
con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-,
simula que eres una estatua. -¿Que es esto, querida? -le pregunta el
marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.


Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para
nosotros también. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la
noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se
levanta, va a la cocina, y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.


- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota
durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció
siquiera un vaso de agua.
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10. Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- en mi casa siempre digo yo la última palabra - ¿y cuál
es? - "Lo que tú digas, cariño"


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11. Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando
están sentados el amigo le dice a su mujer - Cariñito, pásame
la sal. La mujer se la da. Al rato, - Amorcito, dame el pan. la mujer se lo
da. Al rato, - Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun
exista esa pasión entre los dos.

Yel otro responde - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se
llama mi mujer.


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12.Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera
me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y
revele su rollo"...



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1. En el otorrino:

¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!

¡ Perdón, ¿cómo dice? !




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2. Le pregunta el marido a su mujer:

María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías
de

querer?

No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.


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3. Dos presos en la cárcel:

¿Y tu porqué estás aquí?

Porque no me dejan salir.

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4. Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

Hombre! Tan grandes no tenemos!


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5. Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó
en un pajar y se clavó la

aguja.


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6. Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.

Sabes que se ha muerto Antonio ?

No me digas. Y de que ?

De cataratas.

Lo operaron ?

No. Lo empujaron.


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7. Mamá mamá que buena esta la paella.

Pues repite hijo, repite.

Mamá mamá que buena está la paella.


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8. El mayordomo al marqués

¿¿¿ De donde viene el idiota del señor marquéeeeeeess???

De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.


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9. Oiga, Es el 2-22-22-22.

Si, es aquí.

Pues dígame como se saca el dedo del 2.


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10. Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol,
a lo que dedicaban la

mayor parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.

-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo

no hay fútbol.

No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.

Y un día que esta en casa, oye una voz.

-Pepe, soy Juan.

Juan, eres tu?

-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra

mala.

¿Cual es la buena?

-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.

Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?

-Que el domingo próximo tienes partido.





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¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces.....¡Fuiste tú!


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EL CAPITÁN DIJO:
* ¡¡¡Suban las velas!!!... y abajo quedaron a oscuras.
* ¡¡¡Todos al cuarto de maquinas!!!... y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
* ¡¡¡Den vueltas a estribor!!!... y Estribor quedo patas arriba.
* ¡¡¡Todos abordo!!!... y Bordo murió aplastado.
* ¡¡¡Suelten amarras!!!... y Marras salió y se los comió a todos.
* ¡¡¡40 grados a babor!!!... y Babor murió calcinado.


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Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?


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EN MI CASA MANDO YO...
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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."


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Una mujer pone el siguiente anuncio en un periodico:
Mujer de 40 años, bonita, busca hombre de su edad que sea adinerado, valiente y sobre
todo VIRIL!
A los pocos dias siente el timbre de la puerta y al abrir se encuentra un hombre en
silla de ruedas, sin brazos y sin piernas. El sujeto le dice:
? Vengo por lo del anuncio en el periodico.
? Pero yo pedia un hombre adinerado.
? Y que mas quiere si tengo un Mercedes esperando abajo con chofer y todo.
? Si pero tiene que ser valiente
? Y que mas quiere cuatro guerras donde he perdido los brazos y las piernas.
? Pero se aclaraba que fuera viril
? Y con que cree usted que toque el timbre de la puerta?



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EL TAXISTA DEL CASINO
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Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
-
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
-
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo izo.
-
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
-
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
-
- 5000 como el otro día.
-
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000
mas.
-
- Hombre si está en mis manos...
-
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano....


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Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!


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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta
dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen,
se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!


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- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.


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Aprenda ingles rapidamente por el metodo fonetico:
amarillo es yellow
hielo es ice
eyes es ojos



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- ¿Has oido el caso de esa mujer que se libro de
100 kilos de grasa inútil en una sola noche?
- No, ¿cómo lo hizo?
- Se divorcio.


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Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".


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Dios mio que chistes tan perversos!, es que me da verguenza
hasta leerlos, (no sabras alguno mas?), que horror en fin me siento
como aquellas pobres monjitas a cuyo convento, un dia llegaron
unos bandoleros encapuchados y les dijeron
OS VAMOS A VIOLAR A TODAS!!!
pobrecitas, fijate si son buenas que hasta en esas condiciones
dijo una "por lo menos dejen tranquila a la madre superiora",
a lo que respondio la madre superiora que si habian dicho a todas
tenia que ser a todas.


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En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles estan
un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco : ¡Eso es ahora!


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- ¿Tú crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.



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El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.


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- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 rublos, ayer seiscientos y hoy mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo se, nunca le he dado...


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- ¡Oye! y tú ¿por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.


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Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".


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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?




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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.


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¿PUEDO TUTEARLO?
El director general de un banco se preocupa por un joven
director estrella, que después de un periodo de trabajar a la
par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al
mediodía. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo
vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- López sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa
a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- Puedo tutearlo, señor? -Pregunta el detective.
- Si, como no.- responde sorprendido el director.
- Repito: López sale normalmente al mediodía, toma TU auto, va a
TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma
uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.


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La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?


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Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.


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- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
- Porque no pueden soportar las criticas.



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- Oye, yo el otro día le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.


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El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.


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Era un tio tan alegre, tan alegre, que cuando iba a un velatorio
soplaba las velas y decia "Cumpleaños feliz, Cumpleaños feliz!"


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Chiste: ¿Por qué un gallego se siente inmensamente feliz después = de armar un rompecabezas que
le llevó 2 años? Respuesta: Porque la caja decía: = ''De 3 a 5 años''.


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Como se dice en japones...
Adivinador:komo sabe
Al contado:taka-taka
Borracho:yositomo wiskisito
Dedo meñique:sakamoko
Embarazada:tá inchá
Estreñido:Nokago
No molestes:kome kaka
Papel higienico:kita kakita
SIDA:tu cuquita mata.





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El trabajo me fascina. Podria sentarme y ver a la gente
trabajando durante horas.


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EL PUNK EN EL METRO
Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto,
se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y
pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le
queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué  mira
usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El
señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando
tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo.!!!
* GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor.


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- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.


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Lista de los ministros y altos cargos de Japón
? Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
? Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
? Secretario General:...............NIPUTO KESOY
? M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
? M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
? M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
? General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
? M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
? M. de Información:................NISELO KEPASA
? M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
? Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO


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HABLANDO DE PELOS
La Sra. Rodríguez contrata una nueva mucama con una bella cabellera rubia.
La primera mañana, la mucama aparece sin cabello y le dice a la señora: yo uso una
peluca, porque nací completamente calva. No tengo un solo pelo en todo mi cuerpo,
ni siquiera allá abajo.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le cuenta a su esposo el caso de la mucama. Este le dice:
Nunca he visto algo como eso. Por favor mañana, pídele que vaya a la habitación y te
muestre. Yo me escondo en el armario y así doy una mirada.
Al día siguiente, la Sra. Rodríguez le pidió a la chica, ambas se fueron a la
habitación y la mucama se desnudó mostrándole.
Entonces dijo la mucama: yo nunca he visto una con pelo, porque no me muestra la suya.
La Sra. Rodríguez accedió, se quitó la ropa y le mostró.
Esa noche, la Sra. Rodríguez le dijo a su esposo:
-espero que estés satisfecho; yo me sentí un poco apenada cuando ella me pidió ver la
mía.
El esposo le dijo:
-¿Tu crees que eras la única apenada?... Conmigo dentro del armario estaban mis tres
compañeros de la partida de dominó.



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Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le
preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Que? Tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil
era un gracioso.


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BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIALES PELIGROSOS
NUMERO 2-CS4567
“MUJER”: ANALISIS QUIMICO-FISICO
Elemento: Mujer
Simbolo: M
Descubridor: Adan
Masa Atomica: Aceptable en los 53.6 Kgs, puede variar entre 40 y 200 Kgs.
Distribucion: Aunque existe en todas partes, se concentra en las areas
urbanas.
Propiedades Fisicas:
1. Partes de su superficie aparecen en ocasiones cubiertas de una pelicula de pintura
2. Hierve a cualquier temperatura y se congela sin ninguna razon aparente
3. Se derrite si se aplica el tratamiento conveniente.
4. Puede explotar si es incorrectamente utilizada
5. Se encuentra en diferentes estados que van desde puramente virgen hasta bastante
manipulada.
6. Responde a estimulos cuando son aplicados en los lugares correctos
Propiedades Quimicas
1. Tiene una gran afinidad con el oro, la plata y otros metales preciosos
2. Absorve gran cantidad de sustancias muy costosas
3. Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin una razon conocida
4. Insoluble en el agua, aumenta su actividad por saturacion en alcohol
5. Es el mas poderoso agente reductor del dinero que se conoce
Usos comunes:
1. Ornamental, especialmente en autos deportivos
2. Puede ser de gran ayuda para la relajacion y contra el stress
3. Un efectivo agente de limpieza
Pruebas oculares :]=
1. Tienden a ponerse “coloradas” cuando son vistas en su estado original
2. Tienden a ponerse “verdes” cuando son situadas al lado de una muestra de superior
calidad.
Peligros:
1. Manipulacion altamente peligrosas, salvo si se realiza por personal experimentado
2. Es ilegal la posesión de mas de una, aunque varias pueden ser mantenidas
simultaneamente en diferentes lugares siempre que un especimen no se ponga
en contacto con los demas.
AVISO: LA EXPOSICION PROLONGADA A ESTE ELEMENTO, PUEDE CAUSAR SEVEROS DANNOS FISICOS,
MENTALES Y FINANCIEROS.


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Dos amigos en un bar:
- Jo, macho: yo, te lo juro que no se que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella tia tan buena
ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El tres.
- Lo sabia! Hoy era tu día de suerte. Anda, vente conmigo a la
cama. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene
tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero
decide probar suerte con otra moza que habia en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser
tu día de suerte. A ver, dime un número del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!


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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...


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Cuanto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.



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Un transeunte al policia:
- Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y por que no pidio usted ayuda?
- Tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro...


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No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan


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Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.


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Era un hombre tan "honrao", tan "honrao", que encontro un
trabajo,... !!! Y LO DEVOLVIO !!!


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Era una pareja tan gorda que se casaron en iglesias separadas.



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Si lo unico que se tiene es un martillo, todo se te parece a un clavo.
Leyes sobre la compra de ropa:
? Si te gusta, no hay de tu talla
? Si te gusta y hay de tu talla, no te queda bien
? Si te gusta, hay de tu talla y te queda bien, esta demasiado caro.
? Si te gusta, hay de tu talla, te queda bien y esta barato, se rompe a la primera vez que lo usas.
Si se compra platano o aguacate verde, se lo comen antes que se maduren; si los compra maduros, se pudren antes que se los coman.
Omnibus: el que siempre pasa en sentido opuesto al de uno.
Ley del camino de la vida: Si todo viene hacia ti, debe ser que estas en la senda contraria.
Ley de la bicicleta: El camino mas corto siempre tiene las peores lomas.
Ley del domino: Mi pareja es la que juega mal.
Ley de la carta: La mejor forma de generar nuevas ideas es echar la carta al correo.
En igualdad de circunstancias, usted pierde; y con todo a favor, tal vez pierda.
Confia en todos, pero baraja tu.
El que se rie ultimo, no entendio el chiste.
Todo lo que a mi me gusta es amoral, es ilegal, engorda o da cancer.
Los hombres y las naciones actuaran razonablemente cuando se agoten las demas posibilidades.
La belleza es inversamente proporcional a la inteligencia.
El celibato no es hereditario.
Perdone y recuerde.
Nunca duerma con alguien mas loco que usted.
La necesidad es la madre de las companias extranas en la cama.
El que ronca es el que se duerme primero.
Es mejor una piedra dada con amor que un diamante dado por interes u obligacion.
La duracion del matrimonio es inversamente proporcional al dinero gastado en la boda.
Hacer preguntas tontas es mas facil que corregir errores tontos.
Nunca se entiende bien hasta despues del examen.
Un programa de computacion hace lo que usted le ordena, no lo que usted quiere.
Errar es de humanos, pero para enredar bien las cosas se necesita una computadora.
Errar es de humanos, y echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
Cualquier problema tecnico se resolvera si hay suficiente tiempo y dinero.
Corolario: Nunca hay suficiente tiempo o dinero.
Cuando todo lo demas falle, lea las instrucciones.
No puedes caerte de suelo.
El usuario no sabe lo que quiere, pero si sabe lo que no quiere.
Conclusion: Lugar donde usted se canso de pensar.
Un hombre con un reloj sabe la hora; con dos relojes nunca esta seguro
Nunca apueste a un perdedor pensando que su suerte va a cambiar.
Un buen plan hoy es mejor que uno perfecto manana.
Si no los puedes convencer, confundelos.
El que puede sonreir cuando todo va mal, ya penso a quien echarle la culpa.


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- Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca
me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido.
- Lentejiu.


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Era una familia tan pobre que se tomaban los cereales con tenedor
para ahorrar leche.


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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!


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Entra la profesora de Jaimito en la clase y se la encuentra destrozada, los
libros tirados, los cristales rotos, las mesas bocabajo...
Profesora:¡¡A ver Pedro!! ¿¿¡¡Tu has hecho algo!!??
Pedro: Bueno... yo... he roto los cristales.
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Juan!!??
Juan: bueno... yo... he roto los libros
P: ¡¡Pues castigado!! ¿¿¡¡Y tu Jaimito!!??
Jaimito: Yo no, yo solo he tirado papelitos por la ventana
P: Bueno, eso no es tan grave.
Al rato, estan dando ya clase y llaman a la puerta
P: ¿Quien es?
Niño: Profesora, soy yo, Papelitos.


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- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.


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Si el trabajo fuera bueno, los ricos lo tendrian acaparado.


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Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle,
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que
aterrizar inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos
dimos cuenta que estabamos pasando justo por una zona de
canibales. Volabamos tan bajo que podiamos ver los carteles
de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales
vegetarianos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo,
los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies...


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En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
-Le envuelvo la cabeza con una toalla?
-No, me la llevo puesta.


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Puede que el amor sea ciego, pero en la oscuridad sabe lo que busca.




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Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...


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El beso es como un edificio de dos plantas, todo lo que se hace arriba
se siente abajo


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- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pá come.

En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!


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Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?



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Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio
Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos.


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Se abre el telon y aparece un pitufo con el ano al aire, como se
llama la pelicula?
Ver-ano azul


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El taxista dijo:
¡¡¡No cabe duda!!!... y Duda se fue a patas.


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Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante:
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.


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Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos
(cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los
cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta,
y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y
el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de
Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a
alguien, $5000.00 de multa,
Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y le pregunta
bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, y
que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnet
y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dar
eso a unos chanchos, $10.000 de multa.
Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le
dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy
20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos.



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En la drogueria:
- Buenas! Me da un desodorante?
- 8 x 4 ?
- 32! Me da un desodorante?


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Economiza agua, báñate conmigo


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Cuando las mujeres juran querer hasta la muerte se refieren a la muerte
de él.


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RIIING, RIIING!!
- Oiga, es el 444 44 44?
- Si.
- Pues arrestados por cuatreros!


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- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"


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Hijos Adoptivos
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve
a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando
se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente
un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama
, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la
paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece
que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es
adoptada?!


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- Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
- El piojo, porque siempre va en cabeza.


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- Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- ¿Habeis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.


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El amor es buena democracia, disfruta tanto el que está arriba como el
que está abajo


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300% IMPOTENTE
Despues de desayunar, la joven senora va a casa de su vecina y le comenta:
- Ya no puedo mas: mi marido esta incapacitado sexualmente en un 300%!
A lo que la vecina le dice:
- Eso no es nuevo ya me habias dicho que es impotente en un 100%...
- Ya se que te lo habia dicho, pero antes era impotente en 100% pero desayunando el boludo se
quemo la lengua con el cafe hirviendo y cuando se iba al trabajo se fracturo el dedo con la puerta...



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7859 visitas

- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.


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El amor entra por la cocina y sale por la suegra.
No van lejos los de alante si los detras van en Mitsubishi Motors.
Los errores de los medicos se tapan con tierra.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la come.
Benditos los vikingos que los tenian de madera.
El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
El llanto de un nino es lo mas tierno que existe, los primeros cinco minutos.
Agua que no has de beber, echala en un tanque para cuando se vaya.


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EL GATO CATOLICO
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Murió una señora rica, muy apegada a su gato, en el testamento
dejo $600.000 para el cuidado y el entierro del gato cuando
muriera, con misa de cuerpo presente, etc... pasaron 6 meses, el
gato murió... y el cuidador del gato va a la Iglesia muy
temprano en la mañana, habla con el padre y le dice:
-
Padre cuanto valdría una misa solemne de cuerpo presente... el
padre le dice.... depende para quien sea... de cuantos padres se
quiera, si hay o no hay que ir a la casa del difunto para llegar
en procesión a la Iglesia y después llevarlo al cementerio...
todo seria cerca de $l.500, el que cuida el gato le dice está
bien padre ¿podría Ud. hacer el entierro y la Santa Misa a las
11 de la mañana?.... el padre dice claro que si.... pero ¿quien
es el difunto? El encargado del gato le dice... padre es el gato
de Doña Julia que murió ayer... el padre le dice....queeeeee Ud.
quiere una misa solemne de cuerpo presente para una gato... a mi
no me no me importa de quien sea el gato, y quiere Ud. una misa
solemne de cuerpo presente para un gato??? el cuidador del gato
le dice.... así es Señor cura quiero una misa de cuerpo presente
para el gato de Doña Julia... El padre se enfurece, saca a
empujones de la sacristía al cuidador del gato y le dice...
Fuera de aquí hombre esta es una Iglesia, una casa de oración,
es la casa de Dios... como se atreve Ud. a hacer semejante
propuesta... fuera... fuera.... ( el padre sacaba a empujones al
pobre hombre, y ya casi en la calle), dice el cuidador de
gatos.... Padre... lo siento mucho, lo siento de verdad Señor
Cura pero Dona Julia dejó $300.000 exclusivamente para el
funeral del gato, y para que se le hiciera un bonito mausoleo en
el cementerio, pero gracias en toda forma Señor cura...
-
En ese momento el Señor cura cambia su cara de ira por una
sonrisa benevolente y llama al cuidador del, gato y le dice...
espera hombre como es que te llamas, el señor le dice Yo me
llamo José... y el Señor cura le da palmaditas en el hombro y le
dice... JOSE, POR AMOR A DIOS... PORQUE NO ME DIJISTE QUE EL
GATO ERA CATOLICO?????


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7122 visitas

Cuando todo sube lo único que baja es la ropa interior


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15960 visitas

Como se dice en portugues...
bigote:alfombra do moco



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Un tio va a un bar y dice:
-Un cafe!
El camarero se lo va a hacer y el tio dice:
-Que no este ni muy caliente ni muy frio.
-De acuerdo.
-En taza ni muy grande ni muy pequeña.
-Como quiera.
Cuando se le va a poner:
-Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo.
-Vale.
-Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche.
-Sabe lo que le digo?
-No.
-Que me parece que le voy a dar una patada ni muy
alto ni muy bajo.


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- Joer, tio, te pareces a la lampara de Aladino, nomas te
tocan y ya te sale el genio.


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En la charcuteria:
-Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
-Ya?
-No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
-Pare, pare, esa es la raja que quiero.


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Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!


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-Me da una barra de pan?
-Lo siento, tiene que ser rayado.
-Me da una barra de pan, me da una barra de pan, meda una.....




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Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!


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- Sabeis por que llaman a Prosinecki el "Winston"?
- Porque es el paquete rubio mas caro de Europa.


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4732 visitas

-¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye,
pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado
a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves
fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo
digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre,
obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas
una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la
piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has
cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecian,
y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se
liga más asi, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?


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Un señor que entra en una tienda de animales a comprar un loro.
- Pues no nos queda ninguno, pero tenemos este buho.
- Y habla?
- No, pero se fija.


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- Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
- ¿Y quién nos va a querer?




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El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

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LOS VIERNES EN EL INFIERNO
Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno...
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí,
Te gusta tomar?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar...
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos
es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka,
cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando.
Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!!
Demonio: ¿Sos fumador?
Joven: Pero, por supuesto viejo!!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que lo parió!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero...
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta
caballos...lo que quieras!!
Joven: Que joda..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta... no me digas que...
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!!
Demonio: ¿Sos maricón?
Joven: Eh? Noooo...
Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes....


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Era un tio tan viejo, tan viejo, que estaba ciego del Big-Bang.


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11679 visitas

Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo.


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Cuando Abraham Lincoln trabajaba de abogado, no se dejaba tentar
por cuotas faciles e intentaba evitar juicios innecesarios. Pero en
cierta ocasion le visito un hombre queriendo demandar a un acreedor que
le debia dos dolares y medio. Lincoln intento disuadirle, haciendole ver
que, incluso ganando el juicio, sus honorarios como abogado ascenderian
a diez dolares, que tendria que pagar el demandante; sin embargo, su
cliente estaba tan determinado a vengarse que iba a buscar otro abogado
para iniciar el pleito, asi que finalmente Lincoln accedio a
representarle. Tras cobrar los diez dolares, Lincoln dio cinco al
demandado, que en un rapido juicio reconocio su deuda y pago los dos
dolares y medio. (The Little Brown Book Of Anecdotes, editado por
Clifton Fadiman.)


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- El amor es una cuestión de química.
- Esa es la razón por la que mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos tóxicos.


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Se abre el telon y se ve un nabo, despues un leon y un poco mas
lejos una boina, como se llama la peli?
-Nabo-leon boina aparte.


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12664 visitas

Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano:
- Anda tronco, dejame 20 dolares.
- Y cuando me los devuelves?
- En cuantito nos veamos.


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Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del
pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los
arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me
dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!


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Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine...



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- Toc, toc! (golpes en la puerta)
- No hay nadie! (gritan de adentro)
- Ah! Menos mal que no vine! (responde el visitante)


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Un pobre:
-Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe?
-Y como es que necesita 200.000 pelas?
-Es que queria tomarmelo en Brasil.


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LO MAS RAPIDO DEL MUNDO
Tres compadres se reúnen a conversar y uno de ellos le dice a
los demás:
Para ustedes, qué cosa es la más veloz y rápida de todas las cosas?.
Uno de los compadres responde: El rayo compadre! El rayo? (le dice uno de ellos); si, el
rayo compadre Ud. ve un rayo en el cielo y pasa rapidísimo, casi ni se puede ver de lo
rápido que se produce.
Es verdad compadre, el rayo es bastante rápido, pero para mí compadre, lo más rápido de
todas las cosas que yo he visto es la luz. Ud. ve que cuando uno enciende la luz, ese
instante entre apretar el encendedor y cuando se prende el bombillo, es rapidísimo!,
solo pasa un micro segundo para que se encienda el bombillo. La luz es lo más rápido
compadre!.
Es verdad, tiene toda la razón compadre. La luz es sumamente rápida. Y para Ud. compadre,
le preguntan al que no había comentado nada hasta los momentos, cuál es la cosa es más
rápida de todas las cosas para Ud.?.
Para mi la diarrea es lo más rápido de todas las cosas. La diarrea??!! exclaman los
demás compadres. Si la diarrea, fíjense la otra vez yo tenía una diarrea bravísima y
en uno de esos dolores, me levanté como un RAYO de la cama, encendí la LUZ... y ya
me había cagado compadres!!


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La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer,
Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un
libro copiando las poesías que me escribiste cuando eramos novios?


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Se abre el telon y se ve a Peret con una rubia despampanante
al lado. Como se llama la peli?
-Perety woman.


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Un tio llama al dueño de un bar:
-Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar?
-A las 11 señor.
Al cabo de 5 minutos
-Ring, ring. Por favog a que hora abren el bar?
-A las ooonce.
Al cabo de 5 minutos
-Ring , ring. Pog favog a que hoga abren el bar?
-A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar?
-No, si lo que quiero es salir!


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Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros.


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Un tio entra a una libreria:
-Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!


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En la "mili":
- Compañia, armas al hombro!
- El del cañon no, hombre!


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Esto es una chorrada para reirse de la gente:
Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondo!


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Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.


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Conciencia limpia = mala memoria


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Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")


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En el restaurante:
Camarero, ?me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina? Es que se me esta
comiendo la guarnicion.


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Como se dice en ruso...

No hay nadie en casa:to kiski na taska
Viuda joven:vagina seminova


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El entrenador dijo:
Todos jueguen con cautela. ... y un h... dijo: ¿y si cautela no quiere jugar con nosotros?


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- Cual es la diferencia entre un novelista y un periodista?
- Un novelista usa su imaginacion para crear personajes, mientras
que un periodista usa su imaginacion para destruirlos.


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- Si se va la luz en tu cocina, adonde se va?
- Mira en el frigorifico.


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Un tio entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
-Que, se le paso el hipo?
-No, no si el hipo lo tiene mi padre.


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Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los
tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se
percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "cabron,
malnacido, imbecil, no eres peor porque no te entrenas". A esto que uno
le pregunta a otro:
- Oye, a quien le estan diciendo eso ????
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no
ha tocao bola.



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Amor: enfermedad que manda a todos a la cama


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- Como hacen el amor los erizos?
- Con mucho cuidado.


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Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.


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Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?


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Llamadas a larga distancia:
-El otro dia llame al 34-7-1-234-31-32, y sabes que me salio?
-No.
-Una ampolla en el dedo.




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Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la
arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prioson milenaria, te
concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm.... bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los
brazos del hombre aparece la Madre Teresa.


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Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de pesetas!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Bosnia, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Bosnia, a ver que podemos
hacer...


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RIIING, RIIING!!
-Oiga, es el 111 11 11?
-Si.
-Pues tiene un telefono que parece un peine!


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-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...


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- Joer! que soso es tu niño, no?
- Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pá que se ria!!


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Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?


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Se abre el telon y se ve un muerto y un higo mirando, como se
llama la peli?
-Un-higo testigo.


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Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.


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Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos...
Atentamente,
Bill


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En la parada de autobus:
-Hace mucho que espera?
-Yo nunca he sido pera.


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Hace ya tiempo, Pachin era un niño y un dia esta con su padre
esperando el autobus en la parada; el autobus se retrasa un poco,
y entonces va Pachin y le pregunta a su padre:
- Parara, papa ?
- Parara, Pachin.


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Era una tia tan guarra, tan guarra, que se puso a trabajar en un
telefono sexual y la despidieron porque les provocaba infecciones
en los oidos a los clientes.


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- Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.



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Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.


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Una mujer al tendero de frutos secos:
-Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
-A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.


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Esto es una pareja de norteamericanos recien casados que se van
de luna de miel a Canada y se pierden. Asi que se paran en una ciudad,
la esposa baja la ventanilla, y pregunta:
- Perdonde, nos podria decir donde estamos ?
- Saskatoon, Saskatchewan.
La esposa baja la ventanilla y con cara de fastidio le dice
al marido:
- Mala suerte, aqui no hablan ingles.


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El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.


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-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.


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Si las rodillas viraran al reves, como serian la sillas ?


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Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.


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WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
PS - Pequeño saltamontes
M - Maestro
PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus
y lo entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizandolo
PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario
no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso tambien
M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por
sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo
es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y
mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus....

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Era un preso que llevaba mas tiempo en la carcel que la puerta.


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- Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey?
- Porque descansa entre semana y pincha los domingos.


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Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos
le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que
dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan
la torre Eiffel y le preguntan:
- Que? Que te parece?
- Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que
viven en Paris?
- Nueve millones.
- Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con
reloj?


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Un tio entra en una tienda:
- Oiga, me vende una avispa?
- Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos
avispas.
- Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ?